主要演员：范伟饰演算命先生
阎妮由（武林外传的老板娘佟香玉）主演
沙益由（武林外传的白展堂）主演
姚晨由（武林外传的郭芙蓉）主演
背景：僻静的街道边上
道具：一人一个手机、一把现代高音小喇叭、两筐子鸡蛋
阎妮、姚晨跟沙益提着两筐子鸡蛋在街道边坐下。
：就在这儿卖吧、僻静、没有那么多人、城管也来的少。
：对就在这儿卖完就走人。
范伟拿着高音小喇叭、边走边吆喝：手机算命啦、哎、算命了、能算命的手机，走、走、走来到，卖鸡蛋的摊子前。
范伟走到人跟前故意调大声儿喊：哎、哎、各位、各位、卖鸡蛋的老板、看看吧、算算吧？这可是最、最新款的、高科技的、最、最先进的、能算命的手机？报上工作、收入、时辰、利马能给你算出你是生儿子还是生女子的命来？哎、各位、走过、路过、不要错过了、噢。
阎妮：你这个是啥手机啊？还能算命？还能算生儿子生女子了？这么神啦？
范伟：啥手机？好好看看、正宗的、山寨手机？（观众笑场）
：山寨手机还、还正宗的了？咱们咋都听说过？
：你们没听说过？就对了刚出来的？
：不就是手机吗？谁没有？（同时掏出手机）咱们这咋、不能算命来？
：你们那肯定是没有了？那玩意儿、那是你们舍不得花钱？只要你手机能够上网、只要你舍得花钱、那手机网上、啥玩意儿没有？红色的、黑色的、黄的、裸的、啥玩意儿没有啊？主要是、你们那手机、都不是升级版的山寨手机？知道吧？
沙益：一个手机、啥升级不升级的？谁知道你那玩意儿灵不灵？是不是跟电视上那广告一样、坑、蒙、拐、骗、尽知道吹牛？真要是能够算命的话、是骡子是吗、那得先溜溜叫我们看看？
范伟：哎、哎、哎、这么眼熟啊、我想想、我想想、你、你不是武林外传里那、那老厉害的、那啥葵花、点穴手的、的跑堂的、盗圣、白展堂吗？这不是、老漂亮的老板娘吗？还、还有、排山、蹈海、的女侠郭芙蓉吗？怎么跑到这卖起鸡蛋了？
阎妮：这、这不是铜斧头客栈里人缘好、都、都送的、吃不完吗？
姚晨：家里养了不少鸡、吃不完？
范伟：原来是这样、既然都、都是老熟人儿、那、那这样、你们哪个来、谁先来算、一算不就知道了吗？可是老准、老准了！
沙益顺手从筐里拿出个大个的大鸡蛋来：这样、看到没有，既然你说算命手机这么灵、那就先算算这、这大个的鸡蛋？算算它是公鸡蛋、还是个母鸡蛋？这、这、应该没问题吧？
范伟：哈哈、哈、你、你、你还真能来事儿？闯荡江湖几十年、算天命、算地命、算人命、还真没给这大鸡蛋算过的？不过、为了证明咱这、正宗的、山寨手机能算命，今天、就给你们算算、不就是一个大鸡蛋吗？连个鸡蛋的命都不敢算？你说以后还咋能在江湖上混？
范伟：对了熟人我也得问问、给这鸡蛋算命的话、你们、谁、谁来出这个钱？
沙益：那、那家伙、你自己掂量到看吧？反正是给鸡蛋算、要是找这个鸡爸爸、恐怕是不好找、你想想看、要是能找到下这个鸡蛋的鸡妈妈、应该还是有点希望能找到，那等算完了、你就去找鸡妈妈去要去吧？
阎妮：对、有道理、这话有道理？
沙益、阎妮、姚晨几个人哈哈哈的笑成一团：对、给鸡蛋算命、那指定是该那个、那个啥、鸡妈妈给钱了！你说是不是啊？
范伟：好、好、这样？今天能给这个大鸡蛋算命、不管咋说、那也算是有缘分，这个活我接了？能找得着鸡妈妈就去找、万一要是找不着下这个鸡蛋的鸡妈妈呢、那就算今天开张？不过我有个条件？你们几个、不管是谁、必须得有一个人算一挂才行？就算是算一送一？怎么样？
沙益：算命先生也挺能赶时髦里，商场里卖东西买一送一、算命也、也算一送一？成交。
范伟：一手拿鸡蛋、对着太阳光晃晃，一手按动手机、咔嚓拍了一张。就算它了、是鸡蛋、肯定这是鸡蛋、噢？
沙益：别废话了、不是鸡蛋、还能是鸭蛋了？鸭蛋壳能、能是这色儿吗？赶紧算？
范伟盯着手机照片的鸡蛋看了一回儿、故做惊诧的：恭喜鸡蛋它妈妈，这鸡蛋不光是双胞胎、还是龙凤胎！
沙益、阎妮、姚晨抢过鸡蛋，对着太阳光看：哎呀、真是个双簧蛋啦？我说这大鸡蛋咋跟别个鸡蛋不一样了？原来是个龙凤双胞胎？
阎妮：一个双黄蛋、有啥希奇的啊？对着太阳看、谁都能够看出来？还用得着用你那算命的手机去算吗？
沙益：问题是你得说说、为什么、为什么这鸡蛋、它是龙凤胎、那才行？
姚晨：对啊？不能你说是龙凤胎、它就是龙凤胎了？总得讲出点道理来？
范伟：鸡有鸡命、人有人命、自然有造化、万物有玄机、天机、不可、泄露？你们真要是不信的话、等大鸡蛋孵化出小鸡来、一切、不都明白了吗？
沙益：那家伙、要、要等鸡蛋孵化出小鸡来、那要等一个来月呀？就、就算按你说的、把这个、这个大鸡蛋孵化出小鸡来，那家伙一个来月了、到时候我们到哪儿找你去？
范伟：那好办啦，那、我就住到你们那儿去等去、就一个月、你们来管吃、管住、完了再考虑点工资就行了？
阎妮：拉倒吧你？你倒想的美？现在金融危机、俺们工资都问题、你还想发工资了、俺们可都没有那闲工夫来伺候你？
沙益：这样、这样、既然你算一送一、龙凤胎的问题，公鸡蛋、母鸡蛋的事儿、就、就算你蒙对了、算你算对了？到此打住、你刚才不还说、算命手机能够算生儿子、还是生女子的命啥的、你还敢不敢给我们接着算算？
范伟毫不示弱：那么难算的鸡蛋命我都算了、有这么高科技、这么正宗的算命山寨手机在、（背过脸小声、还有美国大科学家在后面）还、还有啥啥不敢算的？
沙益：你在嘀咕啥呀？
范伟：没、没说啥、哪个先来？按规矩，只要你报上工作、收入、时辰、这算命手机、利马就能给你算出你是生儿子的命、还是生女子的命？
姚晨：那好、就先给俺们掌柜的老板娘算、听我的噢、卯时、工作、收入、你自己算去，就算算她是儿子命、还是女子命？你可要好好的算、算不准的话，别说给钱咯、小心我这排、山、倒海？（活动活动手腕子）。
范伟举起手机对准老板娘咔嚓：老板娘、还是这么漂亮啊？（小声自语）。
范伟直盯着手机照片、频幕上、跳出两个字“儿子”。
范伟：有了、恭喜老板娘、贺喜老板娘、你看“儿子”、哎呀“儿子命”老板娘可是好命啦、命里是儿子啊？
姚晨：哎呀妈呀？就这么快、跟那刘谦变魔术似的、一算就算出来啦？这么简单啦？
沙益：哈哈、哈、儿子、儿子命、儿子命？我、我、我、这儿还真没有准备好呢、我娘她们都说我命好、这个算命手机还真灵、一算就算出来我是儿子命？
姚晨：你别瞎激动、人家算的是老板娘、没说你？是不是啊？
范伟：是、是、算的老板娘的命、基本上、跟他没啥关系？
姚晨：儿子命、老板娘的命可真好？凭什么呀？为什么呀？
大伙齐声唱：这到底是为什么、为什么、为什么、为什么-------？
范伟：高科技、保密、点到为至、天机不可泄露？天机不可泄、露？
姚晨：既然你不想讲、那好、我也报个时辰、丑时、工作、收入、你自己算去，也给姑奶奶我算算我到底是生儿子的命、还是生女子的命？
范伟：是吧、你也算？这可是你自己要算的？我可是没带逼你、这、这高科技的力量就、就是大？
范伟举起手机拍下姚晨的靓照：看半天：对、我记得、你是客栈跑堂的？是不是跑堂的？好、等等、等等、马、马上就有结果了？
范伟有些不高兴的：不好意思“女子”、小姐你自己看？你这命可是、没有老板娘的好啊？命里有则有、命里无则无，小姐命里无子啊，看来小姐、只有生闺女命？
姚晨：算命先生、不、卖手机的、你可听好了？最好是再给姑奶奶我、好好的算一遍？
范伟摇头：没用的、高科技的、再算都一样的，命里有时就是有、命里无时莫强求？
姚晨愤怒的：找、排是不是？（咬牙切齿的活动手腕子）
范伟：你看、又算了一遍，（没辙的摊开双手）还一样？
姚晨拉住老板娘：咱们两站一块儿、好好的比比看？看看我跟老板娘、到底哪地方不一样了、到底是差在哪儿了？（小过儿和老板娘并肩站一起）
沙益：哎呀、还真没看出来哦，你们两、两个往一堆一站、个头、还真是一般般的高啊、头发还一般黑呢、脸儿、还一样白呢？估计血还是一般红？M.PoPo666.coM
姚晨：你都听见没有？咱跟老板娘、可是人是一般高、血是一般红、头发一样黑、脸是一样白？她咋、就是儿子命、我、我、咋就、就是女子命了？凭什么呀？凭什么呀？告诉你、姑奶奶我不管你是高科技、还是正宗、歪宗、还是山寨算命手机、今天不跟我说说清楚、姑奶奶跟你没完？
范伟：人的命、天、天注定，这事儿、你不要不服气、生来是啥命、就是啥命、这可是手机算的、我可是没、没一点办法？
姚晨一听气不打一处来：你给我再说一遍？
范伟：说一遍、就是说一百遍、她也还是那样儿？这是命运、知道吧、谁也改不了？
姚晨再也控制不住一声：排、山、倒海，就排过去了。
沙益一看不对劲儿一声：葵花、点穴、手，把姚晨和卖手机的算命先生一起点住。
姚晨：哎、哎、白展堂、你个没良心的东西、你、你、点他、干吗把我也点住了？你咋、咋敌我不分了？
沙益：不、不是、你、你先听我说，他、他不是那回事儿，你这样真给他排、排咋地了？还听谁来来跟咱们说理去？你、你自己好好想想看、看我说的、是不是这个理儿？
姚晨：死老白、那、那你、你还、还不赶紧给我解穴呀？我不、不排他了、行不行？
沙益：葵花、解穴、手，解开小过的穴位。
范伟举着不能动的手傻眼了、斜着眼睛一边儿看的直翻眼，只能两手打哆嗦、身体不能动弹。心理想、我的个娘啊？卖个算命手机还翻船了？
沙益：你都看到了？今天这事儿、都是你自己闹的？敢在咱们面前打马虎眼子？
范伟只能摇头：不、不、不敢了？
沙益：一句不敢了就完事儿了？识相的话，就老老实实的交代、是坑、是蒙、是拐、是骗、不说出个123来？你就老老实实的在那儿呆着吧？说、还是不说、你自己看着办？
范伟两个手直打哆嗦：各、各位、英雄、好汉、武林、高手，我、我、有眼不识泰山、有眼无珠、我、说、我全说、请好汉放小的一码？
阎妮：这就对了？是坑、是蒙、还是拐是骗，说个利量话儿、只要是你说了真话？没忽悠俺们、俺们也没有人要你那命？别耽误俺们卖鸡蛋、你知道吧？
沙益：还不赶紧说？
范伟：这样我、我咋说呀？（葵花、解穴手）
范伟翻出手机的网页：双黄蛋的事儿、我、我、我是真的没骗你们，你们也都看到了？真的是双黄蛋、龙凤胎、那、那肯定是瞎蒙的？看儿子命还是女子命，都是根据网上美国科学家、关于生儿子、生女子的最新的研究推算、设定的？
阎妮：算个命、还美国、科学家了、他们都是咋说的？
范伟念：美国科学家最近的一项研究表明，家境宽裕、文化水平高的已婚女性，生育男孩的可能性更大；而家境贫穷、身体健康欠佳的女性则更容易生女儿，进化论表明富裕女性更易、生儿子。
沙益：哎呀妈呀、哈哈哈、哈哈哈、笑死我了？笑死我了？我说你看咱们老板娘、眼睛都不多眨、就说老板娘是儿子命了？哈哈、哈哈哈。
姚晨：我说、哪有算命先生、还问工作、问收入的？我个跑堂的服务员、肯定没有老板娘她、她有钱了？难怪说我、是女子命了？给我吓的？哈哈哈、哈哈哈哈哈？我的妈呀、真实、笑死我了、笑死我了？
沙益：这美国科学家、可真逗、真能胡说八道？啥家境宽裕了、富裕了、有钱了、文化水平高的女性，就是儿子命；家里贫了、穷了、没多少钱了、身体不好的就就都是女儿命，这挨得上吗？那、那穷人家的小子、都是哪来的？这、这都什么逻辑呀？
阎妮：一个算命的先生、也会崇洋媚外、美国的科学家说啥都是对的了？外国人放个屁都是香的了？
沙益：咋了、还想要钱、是不是？还不赶紧、远远的去？是还、要等到排山、再倒海、还是葵花再点穴呀？
范伟：多、多谢各位、武林高手了、谢、谢谢噢！
补充：
阎妮：现在这手机、不能上网的时候、还行、只能够打个电话、发个短信啥的？也花不了几个钱？
至从手机一能够上网，那、那还叫手机吗？
范伟：能上网咋了、手机一上网、那先进的多了去了？翅翅的、利马档次就上去了？那不叫手机叫啥？
姚晨：档次是上去了、颜色也上去了？都、都变黄色的了？
沙益：可不是吗？一、一打开手机、一上网、那露胳博、露腿、露胸露器脐、光的裸的直望外蹦？
阎妮：现在这手机、那还叫手机呀？整个一个黄色网站了、都变成垃机了！
范伟：我、先说开、咱这手机、能、能算命、可、可不是垃机噢！
姚晨沙益：咋样、说到痛处了吧？害怕了、是不是？
打开手机他都能够进妓院里了？
补充：2
范伟：哎呀、不就是多交两钱吧？那有啥呀？
阎妮：你说的倒轻巧？不就是多交两钱吧？那有啥呀？我说没见到老白打电话、一个月话费咋那么高呢？
沙益：就、就上上网吗？现在、都都这样？
阎妮：上、上网、没那么简单吧？赌、赌完了、玩游戏、游戏玩累了、能不看看那带色的、刺激、刺激？
沙益：哎、哎、别、别、最多游戏、那玩意儿、可不敢、去受不了那刺激？
阎妮：不敢？受不了那刺激？才怪了？这倒好了？
姚晨：好啥了？
阎妮：好啥？过去男人们光窑子、还要、跑的远远的的、到那、那风月场里去？现在好了？送上门了？打开手机、啥玩意都有？只要他一个人看、眼皮子底下、打开手机他都能够进妓院里了？你还抓不住他？这都什么玩意儿了？（年会小品剧本）
范伟：不、不就是、好玩吗？除了过个眼瘾、能有啥呢？是不是啊？还、还能干啥？
欢迎辩论“手机涉黄”问题的小品《算命手机》！-
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春节晚会小品剧本-捐款
人物1：刘太兴--农民，60多岁。老实巴交，典型的妻管严。
人物2：刘的老伴，50多岁。为人泼辣，性格直爽。
人物3：宋阿丹--调解中心的调解员，50多岁心地善良，思维敏锐。
主要剧情；一对勤劳朴实的农民夫妇，年轻的时候靠养鱼挣了不少钱。儿子去了国外定
居。前几天儿子寄回来20万块钱。在金钱的使用分配上老两口产生了分歧，没办法来到乡司
法办的义务调解中心。请这里的工作人员评理，调解中心的调解员是原来妇联退休的，他以
前工作的时候对男同志一直持有偏见。但听了男主角的真情告白与倾诉后觉得自己以前的工
作方式的确错了。便苦口婆心的劝两个人和好，谁知事与愿违,就因为她说错了一句话使得
两人矛盾更加激化了，想要去离婚。调解员急中生智略施小记用了个欲和故分的办法，又使
两个人和好如初了.
甲；妇联工作许多年，身为一名调解员，我的调解方式是五花八门花样不断翻新。无论谁家
两口子闹别扭经我调解不象初恋情人也象艳燕尔新婚。虽然我是工作的精英，但领导对我的工
作总是相不中。说我对男同志有偏见这一点我始终想不通。退休在家没事干自愿来到司法
办，做一名义务调解员这也是对我以往工作的一次检验。
乙；快点走老蔫吧，磨蹭啥呢?我告诉你今咱俩今天找个地方说理去，人家要说你对了我二
话不说马上跟你回家。一日三餐暖粥热茶，从上到下里外三新，一天三朝拜早晚一柱香，给
你穿衣提鞋拉马坠蹬我决不后悔。人家要说你错了，我马上跟你离婚。你走你的羊肠小道我
走我的南京长江大桥。咱俩谁也不认识谁了。
丙；你说那么严重干啥这是咱家庭内部矛盾，要本着友好协商的态度解决，你说你没事闲的
净给政府找麻烦干啥?
乙；我这是啥找麻烦啊?现在联合国都提倡保护妇女儿童合法权益，为那些受欺负的妇女姐
妹伸冤出气我要做一个妇女姐妹的典范，向你这样不学好的老爷们发出心灵深处的呐喊与
呼唤并且公开宣战，走，进屋去。{对甲}；同志，请问这里是靠山乡司法办的老年人生活咨
询服务调解中介中心吗?
甲；是啊，您二位有什么事吗?
乙；你们这里是有一位姓宋的女同志，手使一对双刀腰别两把飞镖，看谁家老爷们不学好半
夜上他家就给他一顿消，是有这事儿吗?
甲；哈哈哈.不瞒你说，此人正是在下宋阿丹人送绰号半边天，但你说的也太悬了。我
要是拿着双刀夜入民宅那不成了女飞贼了?
乙；那报纸上都说了你用武器替妇女姐妹出气的吗?
甲；那是说用法律武器维护妇女的合法权益，说白了就是替妇女姐妹打官司告状的。
乙；那你们这里还有哪些服务项目呢?
甲；我们这里主要是为我们乡的老年人进行心理咨询和家庭矛盾的调解还为那些独身老人进
行婚姻中介，使他们的爱情之火重新燃起，轰轰烈烈。
丙；噢，是干这玩意的啊，那在那交费呢?
甲；我们这里是义务工作不收钱儿，你们二位有什么事吗?
乙；噢那什么，我老头子心里有病上你这咨询咨询让你给他治治，最好能去根儿。
甲；咋的，还挺邪乎啊?
乙；那可不，昨天晚上把菜刀都抻出来了，威胁我。
甲；；小样，你还想动武是咋的?
乙；不是，他没砍我，想剁自己手指头。
甲；噢，那因为啥啊?
乙；是这么回事情我们俩年轻的时候在村里承包了个鱼塘，干了20多年也挣了不少钱。本来
这钱就够花了，前几天在国外定居的儿子又寄回20万说是给我们养老用的，我一看手上又有
一部分资金了，我这写满沧桑的脸蛋也该翻翻新了，再买几件新衣服好好打扮打扮又可以找
回少女时代的天真了。可他说啥也不干，说我这是腐化堕落的表现，我还挺怕他的，也说不
了他，最后只好同意给他10万由他自己说的算。
甲；他想干啥啊?
乙；他说要拿这10万去给社会做贡献。
甲；他这个想法不错啊，你应该支持他啊。
乙；支持他?你可拉倒吧，刚开始我也差点被他的谎言所欺骗，但凭借我的英明果断机智勇
敢，揭穿了他的阴谋识破他的嘴脸，力挽狂澜峰回路转终于追回了那笔巨款。我今天来的更
主要的目的就是讨个公道发出呐喊请求政府加大对他的打击力度，绝对不能心慈手软，实在
不行就实施监管。
甲；大姐，不瞒你说，你这话说的有些朦胧感，能不能详细一点。
丙；同志，你可别听他的，他不说实话。你听我说啊，是这么回事，我这个人吧从小家里穷
念不起书，也不认字啊，连自己的名字都写不好。我们村西头原来有个老李头就光棍儿一个
人，有一年跟我借了50块钱，写了一张欠条，写上了我的名字--刘太兴。没过一年老李头
得急病死了，他的一个兄弟从外地回来给他办丧事，办完丧事我就拿着欠条找他兄弟要钱去
了，可他说啥也不给。
甲；怎么的不认帐啊?
丙；不是不认帐，他兄弟也说了。他哥哥活着的时候说过是欠别人50块钱，但我脑袋太小，
怀疑我是冒名顶替。
甲；这还钱跟脑袋大小有什么关系啊?
丙；老李头也不认字，把刘太兴写成刘大头了。
甲；哎呀，那多亏他写成刘大头了，那要写成刘犬头人家还以为你长个狗脑袋呢！
丙；所以我就想把钱捐给学校，改善一下教学环境。我们没文化不能让下一代也没文化啊，
是不?我这钱也捐了，红花也带了，电视也上了，就差上东方时空了。第2天她又把钱要回
来了。还说我动机不纯，出发点不正确。
甲；那要这么说你的做法是对的，她会不同意?肯定是你图谋不轨被他发现了，没让你得
逞，你也得逞不了，你看你长的贼头贼脑的，不带学好的，不是想干坏事不敢干的就是干完
跑不了的。
丙；不是，大妹子，你听我说啊.
甲；你别解释，解释也没用
大妹子你先别说，听我把话说完行不?是这么回事，我们刚一联系捐款的时候是找的学校的
李校长，等我们去送钱的时候李校长调走了，新来个女校长长的比他漂亮，她就嫉妒人家。
那家伙的回家闹了一个晚上，第2天到底把钱要回来了。完了周一开家庭会的时候特意提了
下，以后在捐款的时候先看看对方单位的一把手是男是女，是女的就不行。你说他也太过分
了，我都这么大年纪了，还会有什么非份的想法是怎么的啊?
乙；那也不行，即使你没什么非份之想，也要注意一下此类事件带来的负面影响，这事要是
让小道记者知道了不但你臭名远扬就连那女校长也得下岗。
丙；你净找借口，其实就是心眼小，总爱起疑心怕我与人家有染。
甲；那你也是，现在我们国家经济建设正在蓬勃发展，也有些地方需要社会的力量去帮助。
你找找别的地方，非往学校捐吗?
丙；现在社会进步了，妇女地位提高了我们乡的一把手儿的位置基本上被女性承包了，我们
这些老爷们儿在外面都是二把手在家都成保镖了。你们女同志在单位有权在家管钱，两口子
一闹别扭就去找妇联.
乙；那当然了，那是我们妇女的组织，上级主管单位。你要去找妇联人家还以为你处于性别
演变的初级阶段呢！
丙；所以，我太羡慕你们女同志了，我也一直在苦苦寻找自己的主管单位儿，但是咱们乡除
了男厕所以外几乎没有男的说的算的地方了。我是昼思夜想如醉如痴做梦都想找组织啊。
这是一个迟来的告白，许多年以来我一直在逃避不敢面对你带有暴力的关怀，今
天我终于鼓起勇气说出来--我需要真正的关怀啊！
甲；看他说的也怪可怜的。看来我以前的想法是有些偏见。那你说的也太悬
了，咱们乡这么多单位一把手都是女的吗?你到外面走走看看打听打听万一哪个单位的大领
导是你们男同胞呢！
丙；你说的这个办法我也试了，有一天我在街上溜达走着走着看前边有一座大楼，盖的挺气
派。我一想盖这么大的楼肯定得拉不少饥荒啊，我就进去了。刚进门儿有两个带大沿帽的把
我拦住了，问我干啥?我说你们这里一把手是男的女的他说男的，我一听乐坏了我说我有重
要事找他，他俩一听一人架着我一只胳膊就把我搀二楼去了。一进屋有个男的40多岁穿的西
服革履带个眼镜，正在那里看报纸呢，我上去就把他手给攥住了，我是放声大哭啊！
甲；你哭啥啊?
丙；我终于找到组织了！
甲；看把他激动的。
丙：我把我的想法跟他一说，他也挺激动，抓住我的手说大叔你真是个好人啊，你太善良了，象你这样的好人太少了，你真是热心肠啊，但你的钱我们不能要，因为我们这里是银行啊！
甲：这事儿闹的，你也不看看啥单位儿就进去啊！
丙：我不是不认字吗！临走的时候他送我2里多地没回去。
甲：太感动了。
丙：不是，我抓着他手没撒开，后来我们那片儿住的都知道这事儿了。
甲：能不知道吗?你要往伊拉克捐点石油全世界都得知道。
乙：你别听他的，他是阎王爷贴告示鬼话连篇，狐狸精故事一派胡言。
甲：我说你们二位别争了，我有个主意不知当讲否。
丙：啥主意呀?
甲：你们捐钱的时候啊，先看看这个单位的领导是男的还是女的，要是男的就由大哥你去
捐，要是女的大姐你去捐不就得了吗！
丙：那可不行，这可是涉及到冠名权的问题，你说他是全县有名的养鱼大王、女强人，我始
终在她的阴影下生活，对于这个冠名权的问题她不稀罕，我却很在意，她不容易得到这个权
利，我要做一个男人的典范向他这样不讲理的老娘们发出心灵深处的呐喊与呼唤并且公开宣
战。
乙：(一拍桌子)你混蛋。
丙：(吓坐在地上)
甲：大哥，这只能是你的一个美好心愿，我祝你早日实现，但我看你虽有一腔热血但壮志
难酬，有那中国心使不上那中国劲呢！(对乙)大姐，我看你这个人哪既然能在捐款这个决
定上支持他就足以证明你是个热心肠的人，你说你非在这个捐款对象上斤斤记较干啥呀?你
再仔细想想你们家从里到外都是你一个人说的算，突然有这么大的一件事让他去办，他要按
照你的意思去办，别人会怎么看呢?
乙：怎么看?
甲：别人肯定会说你是幕后指使和那个单位的领导有过一段恋爱史，这事要是让小道记者知
道了肯定会引起一些负面影响，到时候不但对你的名声不好就连那个领导也得下岗啊！
丙：啊(恍然大悟的)怪不得刚联系完捐款的事儿第二天李校长就调走了呢！就是她给弄
的，他俩年轻的时候处过对象，村里人都知道。你这个臭婆娘，我们乡就这么一个单位的领
导是男的还让你给弄的稀里糊涂的就下岗了。你安的什么心啊你呀！
乙：不是啊，我没啥想法啊，我冤枉啊，我，大妹子，我真冤枉啊，你得为我作主啊！
甲：你说这事闹的我这是替人化解矛盾呢，反倒把矛盾激化了。
丙：行了，啥也别说了，这回我还不干了呢，我要自己作主行使一下自己的主权，愿往哪捐
就往哪捐不用你插手。
乙：大妹子，麻烦你跟他说一声儿，他往哪捐都行我听他的，但是还得有个条件。
甲：啥条件哪?
乙：他捐款单位的领导不能比我漂亮，行不?
丙：你拉倒吧你，这么苛刻的条件上哪去找啊。就连那养猪大户李二肥的老婆怀孕9个月的
时候都比她苗条。
甲：你这是怎么说话呢?就这种身材完全可以为你知名品牌做一形象大使吗！
丙；你可别逗了，她要能做形象大使我都能去百老汇跳舞。
甲；这叫发挥自身优势，充分利用形体语言吗。就这身段往门口一站就可以为一产品做一广
小品剧本--《一盐难尽》
地点：某小区
人物：老张，老张女儿，老李，邻居老刘，邻居孙老太
剧情梗概：
1.老张独自去遛弯儿，路上遇到邻居老刘、孙老太匆匆忙忙地去买盐，之后接到邻居老李的电话，催他赶紧买盐，老张遂急忙也去抢购，但是却没有买到，而是带回一堆的腌咸菜。
2.买到一大堆盐的邻居老李到老张家串门儿。由于老张没有买到盐，于是想从老李那儿买一些。老张恳求了半天也没有从老李那儿买到盐，老张又陷入苦闷。
3．老张女儿下班回家，发现爸爸也去抢盐了，但因没抢到却买回一堆气味极重的腌咸菜。
女儿为爸爸讲解碘盐不能防辐射，谣言是商家故意制造恐慌气氛，政府辟谣；最后老张终于明白自己不该轻信谣言；而就在这时，买到很多盐的老李想把盐卖给老张，而老张却不买了。
这几个人会演绎怎样啼笑皆非的故事呢，请细细欣赏！
第一部分
老张（出场）：“今天天气真是好啊，女儿上班还没回来，我先出来溜达一下。”
（走几步来到长椅坐下）
老张（接着说）：“现在生活好啊，党的政策这么好，女儿也孝顺，我呀，知足啦。”（说完便哼起了《好日子》）
（此时邻居老刘从对面快步走过来，老张拦住他打招呼）
老张：“我说老刘啊，你这么忙着去干嘛啊？”
老刘（不停步，边走边回答）：“买盐去啊~”
（捎带着点儿方言，发音类似于“买烟去啊”）
老张（不在意的说）：这老刘真是个大烟鬼，买包烟至于这么急么~”
（此时邻居老刘已走下场，老张继续哼《好日子》，邻居孙老太疾步上场）
老张：“大妹子走这么急有啥事儿啊？”
孙老太（同样不停步，边走边回答，并快速下场）：“买盐去啊~”
（也是捎带着点儿方言，发音类似于“买烟去啊”）
老张（很疑惑）：“她干嘛也买烟？你可悠着走啊~”
（这时，老张的手机铃声响起）
老张（接电话）：“喂~老李啊，啥事儿？买烟？------你不是不抽烟吗？----啥？日本地震？我知道啊，这几天电视不老是报嘛~-------核电站爆炸核泄漏了，很快就会影响到中国？-----吃碘盐可以预防？-----(站起来)嘛玩意儿？好几家店被抢完了？都快买不到了？-----喂~喂~！”
老张（手机没电了）：“怎么这个关键时刻手机没电了啊”
老张（恍然大悟状）：“刚才的街坊是去买碘盐啦，不行，我也得抓紧了。”
（老张疾步下场，和之前两位的走路相似，滑稽状）
第二部分
（老张拎着两个购物袋气喘吁吁蹒跚地上场）
老张（无奈状）：“你说这日本地震闹得，不光日本人遭殃，连咱这儿也跟着倒霉。唉~好几个超市都没有盐了，买不到盐，这腰也酸，腿也疼，连一口气儿爬五楼都费劲儿了~”
老张（打开门进屋，一屁股瘫坐在沙发上）：“累死了，跟打仗一样，先歇会儿~”
（刚才打电话的老李来串门，老李敲门）
老张：“谁呀？”
老李：“老张，我呀，老李~”
老张（开门，有气无力状）：“老李啊，来，坐~”
老李（一进屋就嗅嗅，很小声的说）：“什么味儿啊这是~”
老李：“你怎么气色不好啊，我老伴儿给我说快去买盐，我出去一看，嗬~好家伙，大街上都是买盐的，幸亏赶得及时。我赶紧告诉你了，够意思吧~”
老李（看到旁边的两个购物袋）：“呦~也买了这么多盐啊~”
老张（无奈状）：“哪啊~我去了好几个超市，人山人海的，那盐早就卖光了~”
老李（凑向那两个购物袋）：“那这是什么啊？”
老张（紧接着）说：“我就只抢回一堆腌咸菜~”
老李（噗地吐口气）：“我说怎么这么大的味儿，我还以为有死耗子呢~”
老张（不服气地）说：“这咸菜也是拿盐腌的啊，别拿腌咸菜不当回事儿。唉~你说这人世间最痛苦的事儿是啥？
老李：“是啥？”
老张：“人生最痛苦的事儿莫过于辐射来了，盐没了~”
老李（表示理解）：“我听人说，这日本地震啊海啸啊把核电站都给整爆炸了，那风往咱这儿一刮，哎呦~咱不准备点儿盐可就得受罪啦，你说这~”
老张（忧心忡忡状）：“谁说不是啊，这一家老小可怎么办啊？”
老张：“哎，老李，你买到盐了？”
（老李一副得意的样子，伸出2个手指头）
老张（猜）：两包？
老李（摇头，夸张的语气）：“两包？开玩笑~两箱~”
老张（吃了一惊，转而打起老李的主意）：“老李啊，你看咱这么多年的邻居了是不，这么地，你给我点儿呗~”
老李（一听，面露难状）：“这~”
老张（急促）：“多少钱？我买啊~”
老李：“老张啊，这可不是钱不钱的问题啊，你知道这盐有多难买不？现在可是全国都在抢盐啊。海边儿的盐场都有可能受污染，以后这盐不好买喽，我可是拼了老命才抢回来的啊”
老张：“你多少钱买的我出双倍，啊不，三倍！”
（老李不说话）
老张（狠了狠心）：“我出五倍~~~”
（老李心中暗想：“你就是出十倍也不能卖啊，这是盐吗？这可是命啊，绝对不能给别人啊”）
老李（搪塞）：“哎，老李，那啥，咱这老邻居的是吧，我也不能不仗义啊~”
老张（感动）：“老李，我的亲人呐~”
老李（拍脑门，起身）：“哎呀，我突然想起我有件很重要的事儿要办，那啥，我先回去一下~”
老张（着急）：“咱先把盐的事儿说完啊，啥事儿啊这么急？”
老李（支吾着，边快步出去下场）：“我，我，我尿急，盐的事儿咱从长计议啊，从长计议~”
老张（又一屁股瘫坐在沙发上）：“这是什么人啊~”
（老张无奈的哼起自嘲小调儿，用《爱情买卖》的调子：碘盐不是我想买，想买就能买，买不到盐，买不到盐，只好买咸菜~唉~）
第三部分
(老张歪倒在沙发里，老张的女儿下班回家)
女儿（上场）：“下班路上那么多人抢着买盐，这也太不淡定了，都是谣言惹的祸啊。下午给我爸打电话想给他说声别跟风，怎么还关机了呢，我得看看。”
女儿（来到家门前，嗅一嗅）：“嗯？怎么有股死耗子味儿啊？”
女儿（掏出钥匙开门进去）：“咦~还是这股味儿啊~（此处小声）爸~我回来啦”
老张（有气无力）：“嗯，回来了啊~”
女儿：“爸，你手机咋关机了啊，又忘了充电了吧~”
女儿（边喝水边问）：“哎，爸，你没有买盐吧？”
老张（依然有气无力）：“没买~”
女儿（放心状）：“我就知道我爸不会跟风去买盐，我还想打电话给你说声儿呢~”
女儿（看到旁边的购物袋）：“爸，买什么好吃的了啊？”
老张（懊悔状）：“我没买盐，实在是买不到了啊，我就抢回一堆腌咸菜~”
女儿（吃惊）：“啥？腌咸菜？”
老张（指着购物袋）：“就在你手里~”
女儿（放开正要打开的购物袋，一副厌恶状）：“咦~~~我说哪来这么大死耗子味儿~”
老张（坐直身子）：“这可是我费好大劲儿抢回来的，容易吗我？到时候这辐射一过来还可以抵挡一阵子呢，懂什么你~”
女儿（坐到爸爸身边，开导他）：“我说爸，你怎么又听信谣言了啊~”
女儿（指了指桌子上成堆的板蓝根）：“你看，非典时候的板蓝根还够喝好几年的呢~”
老张（辩解）：“上次都怪老李~”
（女儿盯着爸爸看）
老张（尴尬状）：“当时我的立场还是很坚定的，就是，就是没有坚持住，嘿嘿~”
女儿：“人家专家都说了，这日本的核辐射不会给咱带来影响，您就别担心了啊”
老张（来精神了）：“专家说的？现在的专家能信吗？专家说日本地震了核电站不会出事儿，核电站出事儿了；专家又说不会核泄漏，核泄漏了；现在专家又说核辐射不会对咱有影响，你敢信吗？”
女儿（继续开导）：“哎呀，爸~~有些专家确实很不靠谱儿，但是咱一定得保持理智啊~制造谣言的大部分是那些盐贩子，趁机赚咱百姓血汗钱。而且吃碘盐不能防辐射~”
老张（依旧不理解）：“你李叔叔可是买了两箱盐啊，我出五倍的钱人家都不卖给我，人家也傻啊？”
女儿（睁大眼睛）：“两箱？那他家得吃上十好几年啊。爸~我跟你说，政府都在辟谣了，并且开始打击传播谣言、哄抬盐价的行为了~”
老张（不好意思状）：“真的啊？这么说我又差点儿犯错？”
女儿：“那可不？幸亏你没有买一堆盐回来~以后别这么跟风，有什么事儿你先跟我商量一下嘛，行啦，我去做饭啦~”
（女儿说完进厨房，下场；接着老李来敲门，拎着一大袋子盐。）
（老张把老李迎进门。）
老李（谄笑）：“老张啊，刚才你不是说要买我的盐嘛，你看我亲自给你送过来了”
老张（奚落他）：“你的要紧事儿这么快就办完了啊？”
老李（尴尬）：“特事特办嘛，呵呵~那啥，刚才你说的事儿咱就那么着吧。我忍忍卖给你一些，咱都老邻居了，就按你说的价儿~”
老张：“什么价？”
老李（心虚地）：“就五倍~”
老张（一口水差点儿喷出来）：“五倍？”
老李（假装狠狠心）：“三倍也成~”
（老张没应声）
老李：“两倍，够意思了吧”
老张（学刚才老李推脱的样子）：“这~~”
老李（带着哭腔）：“咋？老张，做人要厚道啊，咱就按原价~”
老李（从袋子里拿出两包盐放桌上）：“不行我再另送你两包~”
老张（推脱）：“这可是你拼命抢回来的啊，我怎么能夺君子所爱呢？”
老张（指着板蓝根）：“非典时你卖我的板蓝根还没喝了呢~”
老李（尴尬状）：“那都以前的事儿了，还提它干嘛啊，咱先说这盐吧~”
老张（装腔作势）：“我说老李啊，你也是知识分子，怎么能犯这种错误呢，还犯两次~”
老李（后悔）：“你，你都知道了啊，我不也是听信谣言了嘛，唉~我儿子给我讲了一堆道理，现在后悔了啊，你说两箱盐我得吃到啥时候啊~你知道人世间最最最痛苦的事儿是什么吗？”
老张：“辐射来了盐没吃了？”
老李（哭诉道）：“那是最最痛苦的，最最最痛苦的：就算是辐射真来了，吃盐齁死也不管用啊~”
老张：“唉~以后咱再也不能这么犯傻了，不能再轻信谣言跟风了~”
老李（拎起带来的袋子，边说边往外走）：“是啊~是啊，不能犯傻了~”
长老汉（拿起桌上的两袋盐）：“老李，你的盐~”（年会小品剧本）
老李（回眸）：“不，是你的盐~”（此处要表现出益达口香糖广告的感觉）
两位演员谢幕!
（完）
年会小品剧本-中奖了
地点：办公室公园
人物：老奶奶
张主任：移动公司主任（男）
移动公司工作人员（女）
青年男女（老奶奶儿子儿媳）
（一个70岁左右的老奶奶，胸前挂着一部手机，来到一个挂着“客户服务部”牌子的办公室。一女工作人员正在学快女曾轶可绵羊音唱“7月份的尾巴，是狮子座”）
女工作人员（学快女曾轶可绵羊音）：老奶奶，您找谁？
老奶奶：我找客服部的张主任。
女工作人员（绵羊音）：哦，真不巧，他妈妈喊他回家吃饭了
老奶奶（有些惊愕的表情）：才上午9点半，他妈妈就喊他回家吃饭-----
女工作人员（突然醒悟，不好意思掩口而笑，绵羊音））：对不起，我刚刚看到一句网络流行语，就把它用上了。呵呵，应该是“他妈妈喊他上厕所了”。
老奶奶（更加愕然）；上厕所还要他妈妈喊？你们张主任年纪多大了呀？还躲猫猫呢！你当我是来打酱油的？老奶奶我也上网，也时髦着呢！你们这些80后呀，就不好好说话。
女工作人员（笑，绵羊音）：奶奶您真幽默。他公龄15岁了。
老奶奶（有些生气）：小妹坨，我是问他的年龄，你提他的工龄干嘛，他都工作了15年，年纪也不少了，上个厕所还要他妈妈喊，真是的。
女工作人员（笑，绵羊音）：不是，我是说他的年龄，公龄15，就是年龄30岁呀。
（张主任唱着“我就是火！火！火！”的歌词上）
女工作人员（绵羊音）：张主任，有位“解放前”找你。
张主任（楞了一下）：解放前？
女工作人员（绵羊音）：解放前出生的老人嘛，哦，就是这位奶奶。
张主任：老人家，您找我有事？
老奶奶（举了举胸前挂着的手机）：不是你发信息叫我来领奖的吗？
张主任（愕然）；我叫您来领奖？最近我们没有这方面的活动呀。
老奶奶：呵呵，你们真好。我儿子怕我一个人在家不方便，前天才给我买一个手机，昨天就收到你们的信息，我中了大奖了。
（张主任和女工作人员接过老奶奶手机，看到一条短信）
女工作人员（念手机内容、绵羊音）：尊敬的用户，恭喜你获大奖38000元，请提前交奖税1200元到建设银行卡上，卡号8791919191733333。联系人：客服中心张主任。
（回头望张主任）张主任，原来你玩的不是短信，是调口味也。
张主任；什么调口味。大娘，这是骗子发的短信，骗您的。
老奶奶：骗我的？你不是张主任吗？难道你只是一个传说？
张主任（指着手机）：您看，这短信手机的号码，就不是我们“客服中心”的，也不是我个人的嘛。
老奶奶：那糟了，我昨天把1200元打到他卡上去了。
张主任：您不要急，这里有号码，我们把他挖出来。
（张主任和女工作人员低声商量了一下）
女工作人员用固定电话拨通了那个号码
（电话声音，男）：你哪位？
女工作人员（绵羊音）：张主任，我是那个获奖者，刚才去银行想把钱打到卡上，银行里人太多，我今天下午还要飞去马来西亚，时间紧，我想交到你手上算了。
（电话声音，男）：可以呀，我在天心阁等你。
（场地转换到天心阁，一男一女低头在那里发短信）
女：哥，这个比“偷菜”还有味，群发出10几个号码，已经有3个人打钱到我们卡上了。
男：不要迷恋哥，哥只是一个传说。（年会小品剧本）
（张主任、女工作员扶着老奶奶上，这对男女还是背对着他们）
张主任（上前拍了拍那男人的肩膀）：你是张主任吗？我们来交获奖税的。
（那男人回答一声“是”，转过身来，看见老奶奶，大叫一声“妈呀”，拉着那女人，转身就逃）
（张主任要追，老奶奶却拉住了他）
张主任：大娘，您别拉着，我要追那两个骗子！帮你把钱追回来呀。
老奶奶（带哭腔）：你也别追了，我知道他们住哪儿？
张主任、女工作人员（齐声）：您认识他们？
老奶奶（沮丧地）；他们是我儿子和他女朋友------
（三人鞠躬，谢幕）
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