★旁白：惠慧
人物：
经理：史爱鑫老师
部门员工：王杏、蒋文婷、姚凯、孙旭、牛林薇、赵淑娜、戎彩云
部门新员工：李范
小偷：孙正哲、孙海艳
第一幕：贴告示
（旁白上）
★旁白：这个故事发生在明天，地点是西苑中心的ACCP学术部，首先上场的是这位名叫王杏的帅哥，他是ACCP学术部的老师，（神秘的）王杏老师对CPU有独到的见解，他刚刚出版了一本专著，书名叫《CPU从入门到精通》。
（王杏上，手持告示，边贴告示边唱歌，唱完自己带头鼓掌叫好。）
★旁白：别美啦！你的手机响了。
（王杏接电话。）
王杏：喂...哦！老婆大人啊...我没玩啊，我在上班...啊？看上了一件新衣服？又买......不是不是，你早就该买了，嘿嘿...哦，钱不够？有你老公我呢！你等着！（挂电话，下）
第二幕：看告示
★旁白：（惊诧的）哎！怎么回事？地面怎么震动起来了？地震啦？哦不是地震，是他们来了！（旁白下）
（姚凯手持猪头面具上，牛林薇戴耳机跟在后面）
姚凯：这过年了，给侄子买个玩具，我先戴会儿（把面具带到脑后）
（姚凯看到告示，招呼牛）
姚凯：牛，有告示啊！
牛林薇：什么？
姚凯：有告示！
牛林薇：（戴耳机，没听清）哦...（转向后面，大声的）哎！有好吃的啦！
（后台传来嘈杂声，众人（孙旭、赵淑娜、戎彩云）蜂拥上）
众人：好吃的在哪儿呢？什么好吃的？
牛林薇：（指着姚凯）分猪头肉了！
（众人一拥而上，把姚凯围在当中）
孙旭：这耳朵归我了啊！戎彩云你别跟我抢！
戎彩云：凭什么呀？你懂不懂女士优先啊？
赵淑娜：闪开闪开！你们能不能照顾照顾老年人！
姚凯：（在人群中大喊）别抢了！
(众人肃静，散开，姚凯手捂着耳朵，站起来转过身)
姚凯：先看清楚啊！这是猪头吗？
牛林薇：哎呀！看错了看错了，不是这个，另外一个猪头在哪呢？
姚凯：没有猪头，我是说有告示！
众人：（转身看告示）哦有告示...
孙旭：（念告示）春节前是入室盗窃高发时间，请各单位加强防范，安排专门人员值班。青龙桥派出所...
（史爱鑫带领李范上）
史爱鑫：来，来，大家过来一下，我给大家介绍一下新同事。（众人转身迎向史爱鑫，只有姚凯继续看告示）这位是...哎？今天分猪头肉啊？（姚凯转过身）哦，是阿姚啊？这位是新到我们部门的李范老师，大家欢迎！（李范鞠躬示意，众人鼓掌）
孙旭：（对史爱鑫）史老师，您看这告示：说是有小偷，让加强安全防范。
史爱鑫：（对众人）我正要说这个事情，我们春节前必须安排值班，大家轮流，今天就先从小孙...
孙旭：（捂腮帮子，做牙疼状）我牙疼，看牙去！
史爱鑫：那...赵淑娜....
赵淑娜：我得带我儿子看牙去...
孙旭：（对赵淑娜）咱不带占便宜的啊！
史爱鑫：那...戎彩云...
戎彩云：（捂心口，做西施状）我心口疼...
史爱鑫：那...牛林薇...
牛林薇：（捂腹部，做腹痛状）我肚子疼...
史爱鑫：那...阿姚...
姚凯：（揉膝盖）我腿疼...
史爱鑫：（转身对李范）那李范...（李范急忙在身上比划，看还有哪里没有人说过）
李范：我...
史爱鑫：（打断李范）不许说脚疼！
李范：（无奈的）那我值班吧！
史爱鑫：（取出一根棒子给李范）李范，你是个女孩子，身体弱，如果碰到小偷，要机智勇敢，千万不能心慈手软（对众人）好了，有人值班了，大家跟我出去，晚上开联欢会，我们得买点糖果瓜子去（带领众人下）
李范：（目送众人下，对观众）这会儿没事儿，我先去食堂打饭。（李范下）
第三幕：擒“贼”
（王杏狼狈上，身上所有口袋都翻出来，欲哭无泪）
王杏：（对观众）太惨了！今天媳妇看上一件衣服，让我去买单，我在媳妇面前一定要表现慷慨大方，倒霉就倒霉到买单太痛快了，引起媳妇的怀疑，说我有私房钱，对我是严刑逼供啊！我们家用刑是跪CPU，今天2块奔腾的CPU都跪烂了！这还不算完，我要是今天不把私房钱全部上缴，晚上还有2块迅驰等着我呢！不说了，我得把抽屉打开拿钱...（摸口袋）完了，连钥匙也搜走了......这不是把人逼上绝路吗！我堂堂大丈夫，岂能被这点困难吓倒？我先找个东西撬开它吧...（蹲身撬抽屉）
（李范端饭菜上，看到王杏，吓了一跳）
李范：（对观众）我不是这么倒霉吧？刚值班就碰上小偷了？（表情逐渐坚定）史老师说过，要机智勇敢，不能够心慈手软！（哆嗦着摸到棒子，蹑手蹑脚的走到王杏身后）
李范：（无比温柔的）嗨！帅哥！
王杏：（回头，看见李范）哇！美女...
（李范用大棒猛击王杏的头）
王杏：（表情喜悦、眼神迷乱的）还有金子...（倒在椅子上）
（李范用绳子捆绑王杏，用馒头塞住王杏的嘴）
李范：（边捆边说）叫你偷东西、叫你当小偷...（对观众）不行，我看电视上说，对于犯罪嫌疑人，要保护他们的隐私，（看到桌上的猪头面具）我先保护你的隐私...（边说边给王杏戴在脸上）。（对观众）好了，我去把大家叫回来！（跑步下）
第四幕：真贼
（旁白上）
★旁白：醒醒，来人啦
（王杏慢慢醒过来，嘴里“呜呜”的呼救，忽然看到二贼，赶紧装昏迷）
（孙海艳、孙正哲上，二人鬼鬼祟祟、行动猥琐）
★旁白：等等，你们二位是干嘛的？
孙正哲：我们就是上山捉鸡
孙海艳：下海摸鱼
（二贼齐）：偷遍海淀无敌手的海哲组合！
★旁白：噢！两个小偷啊？
孙正哲：（摆POSE）我就是改善社会风气，风靡万千少女，玉树临风的锦毛鼠孙正哲！
孙海艳：（摆POSE）我就是人见人爱，花见花开，女中豪杰花仙子孙海艳！
孙正哲：虽然我们都姓孙，但我们并不是亲兄妹！
孙海艳：对！我们是哥们儿！
孙正哲：（指孙海艳）这是我哥。
孙海艳：（指孙正哲）这是我妹儿。
★旁白：啊！？
孙正哲：有点乱啊...
孙海艳：让我想想（思考了一会儿，没想明白）算了，差不多就行了。
孙正哲：老大！为啥咱们非得来北大青鸟偷东西呢？
孙海艳：人家都说，到北大青鸟偷一把，在小偷界就算是知识分子了！
孙正哲：噢！（碰碰孙海艳，低声的）嗨！嗨！老大！就这个办公室吧！没有人！
孙海艳：走！
（二人进入办公室，寻找值钱的物品）
孙正哲：（看到王杏）嗨！老大！这单位过年分猪肉呢！咱把猪弄走呗！
孙海艳：（打孙正哲的头）你瞧你这点出息！我们到北大青鸟了，就得偷点数码产品，整天就想着偷猪肉，啥时候能进入IT界啊？（孙正哲点头）
（偷完，二贼下）
（王杏再次坐起来，嘴里发出“呜呜”的声音）
★旁白：虽然你嘴里说不出来，但是我知道你的心情。
（旁白举起【头晕】，王杏使劲点头）
（旁白举起【喘不上气】，王杏使劲点头）
（旁白举起【委屈】，王杏使劲点头）
（旁白举起【WC】，王杏愣了一下，使劲摇头）
★旁白：（不好意思的）哦！这个是我的。（旁白把牌子放在王杏腿上，旁白欲下，王杏使劲挣扎）
★旁白：没事儿，我很快回来，等你的同事回来，我跟他们解释。（旁白下）
（这时，蒋文婷从外面进来）
蒋文婷：（看王杏）哟！发年货啦？（掀起王杏的面具）嗨！是王杏啊！（转身拿出镜子补妆）
蒋文婷：（边补妆）哎！王杏！春节后参加我们班项目答辩啊！怎么样啊？行不行啊？别吃了，问你呢...（不耐烦的转身走到王杏面前，看到王杏嘴里的馒头）哟！这是咋了？（拽出馒头）
王杏：（有气无力的）快！抓小偷！
蒋文婷：啊？是小偷干的？（义愤填膺状）胆子真大，偷到我的地盘来了，王杏你等着，我把小偷抓回来给你出气！（欲行又止，对观众）警察叔叔常说，要保护现场！对！我不能破坏现场（转身又把馒头塞回王杏嘴里，把面具戴好，匆匆下）
（王杏痛苦的挣扎）
第五幕：悲惨
（后台传来“小偷在哪？”“打小偷啊！”等嘈杂的声音，李范带领众人（史爱鑫、赵淑娜、牛林薇、戎彩云、姚凯、孙旭）匆匆上）
李范：（指着王杏）就是他！
（众人呼啸着冲上来围殴，史爱鑫跟在后面）
史爱鑫：（制止众人）等等、等等！！（众人散开）无组织无纪律！怎么能够上来就打？我们得把他交给警察！（王杏拼命的点头）警察来之前，每人只能打一下（王杏惊恐的摇头）。男老师先打，然后是女老师。
（姚凯、孙旭上前，斯斯文文的每人打了一巴掌，然后退到边上。赵淑娜慢慢走到王杏面前，突然向身后的戎彩云、牛林薇、史爱鑫、李范一挥手说“姐妹们，上啊！”，四人冲上来围住王杏，人群中传来王杏悲惨的叫声）
（旁白上，伸伸懒腰）
★旁白：睡个午觉真舒服啊！哎？这是什么声音？
（旁白扭头看殴打现场，从人群中抛出很多碎片）
★旁白：噢！噢！放焰火了！...哎？不对啊？（对史爱鑫）别打了，你没发现少了王杏吗？
（史爱鑫突然站出来，若有所思）
史爱鑫：大家住手！
（众女将停下，众人站立在史爱鑫身后，史爱鑫从左往右数数、又从右往左数数）
牛林薇：（上前）怎么了，史老师？
史爱鑫：（疑惑的）不对啊？王杏不在这里啊...
★旁白：总算发现了
（史爱鑫转身慢慢走向王杏，众人慢慢的把头转向王杏，史爱鑫走到王杏面前，突然凶狠的猛击王杏一拳，王杏痛苦的四肢蜷曲，发出怪声。史爱鑫如释重负的走到观众面前）
史爱鑫：这一下是替王杏打的！（众人叫“好”）
（旁白傻了）
（后台传来蒋文婷的呵斥声，蒋文婷押解着孙海艳、孙正哲上台）
牛林薇：（迎上前）老蒋，你快看！我们抓住个小偷！
蒋文婷：啊？咳！你们弄错了！这两个才是小偷！那个是王杏！
（众人急忙取下面具）
众人：（惊异的）啊？是王杏啊？
史爱鑫：（上前取下王杏口中的馒头）王杏，打你你干嘛不吭声啊？
王杏：（悲愤的仰天长啸）天啊！我比窦娥还冤啊！
史爱鑫：快解开！
（众人解开王杏身上的绳子，王杏在众人搀扶下站起来）
王杏：（悲愤的）小偷在哪呢？（看到二贼，上去挥拳就打，史爱鑫拦住）
史爱鑫：等等！王杏，你怎么能这样呢？嗯？无组织无纪律！我们都是守法的公民，抓住了小偷应该扭送到公安机关嘛！怎么能够滥用私刑呢！这不是侵犯人权吗？
（王杏愤怒的如同大猩猩，猛捶自己的胸口）
史爱鑫：来！大家把王杏扶下去休息（姚凯、孙旭把王杏架走）
史爱鑫：（转向孙正哲）你为什么偷东西？
孙正哲：为了回家娶媳妇！
★旁白：真实在！
史爱鑫：低俗、粗俗、庸俗、恶俗！来啊！把他扭送到派出所去！
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【女】没错,我是在叫你,大名鼎鼎的见义勇为青年,老远我就认出你来了。
【男】俺真的太幸福了。
【女】算来我还大你三岁呢,你不会介意吧！
【男】不介意,俺妈说了,女大三,抱金砖。看样子俺是真的时来运转了。
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【男】好啊！你这一说,俺这里肚子正咕咕叫着呢。
【服】（上）欢迎光临！两位里边请,（引导两位坐下）请问两位想吃点什么？（递上菜单）
【女】挑你喜欢的就行，我无所谓。
【男】这蚂蚁上树，母子相会都是啥玩意啊？
【女】（接过菜单）原来你连菜单都看不懂啊！这样吧！夫妻肺片，酸菜鱼,再来一份西红柿炒蛋好了。
【服】好的！咱们的菜将在30分钟内上齐,请稍等。（下）
【女】（转头问男）看样子你很少下饭店的了。
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【男】（自豪的）你问俺爸妈在哪上班啊,告诉你,俺爸在劳务班,俺妈还在下水道四班,不懂是吧,说白了就是扒阴沟的。
【女】（失望的）原来你们一家子都是环卫工啊！
【男】一家子环卫工咋的了,三百六十行,哪一行都要有人干,你也怕苦,俺也怕脏,哪来大家的舒适,幸福！宁可脏一人,服务千万家,是俺们全家人的追求。
【女】好,有追求就好,电视上说你今年也有二十三了,难道你到今天还没处过对象。
【男】咱初中毕业那年就追过一个同班同学。
【女】那后来呢？
【男】嗨,别提了。
【女】我要你说嘛！
【男】俺不是姓武嘛,正好她又姓穆。当时俺就给她写了一份情书,信的大意是这样子的：亲爱的M（读拼音mu）：你知道俺在想你吗？希望同桌的你不要拒绝俺对你的一片真心。爱你的W（读拼音wu）。
【女】那后来呢？
【男】后来,俺终于在伤害中明白,初恋无限好,只是挂得早。
【女】对不起,惹你伤心了。
【服】（服务员端菜上）你好,打扰一下,为你们上道菜,这是你们点的夫妻肺片，外送一道花生米。
【女】好的,谢谢！
【服】请问你们是不是喝点什么呢﹖小店可是住?中高低档酒一应俱全.要不要来一瓶。
【女】我来一瓶饮料就行,你呢？
【男】俺烟酒不沾。
【女】好！好样的。服务员,再来一瓶橙汁吧！
【男】（仰头喝干茶水）你不是想要知道结果吗,俺这就告诉你,她当时回了一封信,一封沉甸甸的信。
【女】信很长,是吧！
【男】没有,就一句。
【女】就一句？
【男】对，就一句∶凭什么呀！
【女】那你就和她好好表示表示不就成了。
【男】俺表示过的,我说你是M（穆）,俺是W（武）。M（穆）W（武）。俺们是天生一对,地设一双啊！
【女】挺好啊！
【男】好个屁。
【女】又怎么啦！
【男】她竟然对俺说﹕都什么呀！你不过是俺一脚踩翻的船而已。
【女】那你也不用耿耿于怀啊。
【男】你知道后来同学们都怎么说的吗？MW,不就是俺没大不了嘛。
【女】难怪。
【男】还有更难听的在后面呢。
【女】不会吧！
【男】哥们是脚踏两只船,兄弟你是阴沟里翻船。
【女】好了,咱们不难过了,你尝尝这夫妻肺片。这可是酸甜苦辣尽在不言中啊。
【男】味道好极了！
【女】如果你喜欢,以后我天天给你做好吃的。
【男】（只顾着低头吃菜）那太谢谢你了！
【女】应该的,我最拿手的就是砂锅鱼头了。
【男】（猛一抬头）你不会是骂俺胖头鱼吧！
【女】看你说的,我是说你天天起早摸黑的,一定很辛苦,应该吃得好一点。
【男】俺们农村人,最不怕的就是吃苦受累。
【女】你就没想过车祸猛于虎。
【男】俺会小心的。
【服】（服务员端菜上）你好,酸菜鱼和橙汁,请慢用。
【女】谢谢！（转过头来）可是你毕竟是个环卫工啊！
【男】环卫工怎么了,环卫工就该矮一头。
【女】至少到目前为止有不少人是这么想的。
【男】吃得苦中苦，方为人上人。
【女】就凭你天天吃阳春面，住地下室？
【男】俺这不是自食其力嘛。
【女】自食其力？晴天你是炸酱面，雨天你是落汤鸡。这有什么好。
【男】嘿嘿,不瞒你说,俺还真吃了一个月的面了。
【女】其实你根本就不用过得如此艰苦,年纪轻轻的学门手艺不行吗？
【男】俺要不扫马路了,马路会越来越脏的。
【女】我都要听不懂了,那关你好多事啊！
【男】怎么不关俺的事啊,俺家可是三代环卫工了。
【女】你就打算扫一辈子马路？
【男】是的！
【服】（服务员端盘子上）：你好，你们要的西红柿炒鸡蛋。
【女】你喜欢吃夫妻肺片，就多吃点。
【男】（诧异的）嗳，你怎么不吃啊？很好吃的。
【女】（站起身准备离开）时候不早了，我想我该回去了。
【男】（慌乱中筷子掉落到地上）你不会丢下俺不管吧？
【女】（弯腰捡起筷子）你会遇到更好的女孩的。
【男】（拉住女方不放手）求求你，再给我一次机会好吗！
【女】（苦笑一下）你让我太失望了！
【男】（随身摸出驾照）其实俺有件事情还没来得及告诉你，为了迎接青奥会，俺将从此告别扫帚了。
【女】（惊喜状）你准备开出租车了？
【男】（摇摇头）不是的。
【女】那你怎么说迎接青奥会啊？
【男】俺给单位开电动清扫车啊！
【女】你就这么肯定？
【男】俺进编制的事已经在办了。
【女】（男方牵手被推开）真的吗？
【男】骗你是小狗。
【女】（半推半就的）说你傻还真傻。
【男】（再次拉住女方手）那你答应俺留下来，好不好？
【女】（使劲点点头）嗯！
【男】（唱）天上掉下个林妹妹…
【女】（嗔怒状）讨厌！
【男】那你说我们现在该干嘛？（年会小品剧本）
【女】（用手指餐桌）消灭他们！
【男】（兴奋地）谁说俺没大不了，俺这就堵住他的嘴！（筷子狠狠地叉向盘子）
荒诞小品剧本；面试
东坡：（拿着酒杯四方步上来）明月几时有，把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年？今夕是何年？今天是咱们大赵国邯郸社区网版主面试的第一天。这次招考，面向全球，广纳英才。面试者都已经通过了公务员笔试、司法考试，还加考了托福、甲骨文、邯郸话。我的妈呀，考的还真多呀！社区领导让我东坡大人来当主考官，另一位考官是我们普天之下，无人不知，无人不晓，无数男人心中的梦中情人女英雄穆……桂英！
【桂英，从台下跑上舞台，（放豫剧花木兰）】。
桂英：社区美女多，对象不好找。今日我主考，顺便搭鹊桥。
东坡：桂英啊，春宵一刻值千金啊，咱们开始吧！（去拉桂英的手）
桂英：啊？你想干啥？（躲开手）
东坡：开始面试啊！
桂英：哦！（拍胸脯放心）传黄蓉上堂！（黄蓉跑步进堂，播放铁血丹心15-27）
东坡：堂下之人可是王蓉妹妹？
黄蓉：我不是王蓉，我有的是武功！俺还有个靖哥哥~
小女子黄蓉这厢有礼了！这是俺的简历（递上简历）
桂英：（看着简历）会的玩意还真不少啊。降蛇十八掌，九阴黑骨爪，还有打猫棒法
东坡：打什么猫啊！我们强烈反对虐猫！
桂英：大学士啊，你out啦！打猫棒法是丐帮的独门武功！
东坡：（打量一下黄蓉）我说你们丐帮还穿这么好？我都穿不起！看来真的该（唱）“歌唱我们亲爱的祖国从此走向繁荣富强！”哎呀！唱的我心潮澎湃啊！
东坡：你有什么工作经验吗？
黄蓉：有啊，我是300多个QQ群的管理，有五年的管理经验。
东坡：21世纪什么最贵？人才！马上录用！
桂英：且慢！我想问问你，你能当300多个QQ群的管理，为什么还要跳槽到来社区网呢？
黄蓉：（无奈的摇摇头）哎！人心散了，队伍不好带了，群里的都潜水，我听说都跑到社区网来了，这不，我赶紧就来了，咱得适应网络发展趋势。
桂英：你当了版主怎么工作啊
黄蓉：跟你二位说吧，我来之前就听说社区网的版主总移别人的帖子，这不是扼杀我们网民的劳动成果吗？我要做了版主，决不移任何人的帖子！
桂英：得！！停停！~（悄悄给东坡说：我的事他怎么也知道？）
桂英：我问你，你想当我们哪个板块的版主啊？
黄蓉：缘分天空！（具体动作，树上的鸟儿成双对,夫妻双双把家还）
东坡：你为什么想当缘分天空的版主啊?
黄蓉：为了收介绍费啊,我这是社区网的爱情帮你办，大家注意哦，"有人说：男人是女人的一半，也有人说：女人是男人的一半，许多人不知该怎么办，那么这事好办，黄昏有约，请听爱情帮你办。"办VIP卡可以打八折哦（说着把卡递给桂英）。
桂英：真的啊？在哪呢？通公交车吗？
东坡：（悄悄温柔的拽住桂英。低调！低调！）住嘴！你不知道我们缘分天空的版主都是免费的吗？
黄蓉：我想这和我们的面试没有关系吧？
东坡：错！这表明你的品德不端，行为不轨，我们是不会录用你这样的人的，3秒钟，消失！
黄蓉：我想我们还是可以谈谈的嘛
东坡：（大喊）消失！欧阳锋呢，给我轰走这小妮子！
黄蓉：且慢！听说缘分天空版主呢，给人介绍对象老陪电话费。这么傻的事我黄蓉才不干呢!轻轻地我走了，正如我轻轻的来！拜拜！（一溜烟跑了出去）
东坡：这年头，偷菜容易，人才难寻！下一个（拍桌子）
（放上海滩的音乐1-20，许文强上来摆一个POSE.穿风衣，戴墨镜）
许文强：我是上海滩的许文强。江湖上的朋友给面子喊一声强哥。
历经千辛万苦，我强哥终于杀进了面试！
桂英：好帅帅哦！我喜欢！（站起来惊呼）
东坡：（拉衣角）这位帅哥，这里是社区网面试，不是模特大赛哦！
许文强：我这里有老虎写的条子（拿出条子面对观众展示）
东坡：（慢条斯理的从兜里掏出一堆条子）你看我这里多少条子了。
许文强：(许文强往东坡兜里放烟)
东坡：（一边推一边拿）我也做不了主啊。这样吧,你说说你有哪些特长吧?
许文强：有啊。老有才了，本人优点是帅的稀里哗啦，缺点嘛就是太招美女们喜欢了！在上海滩收保护费打打杀杀的，在道上混，玩的就是（砰砰）心跳，要的就是（咔咔）实力。像我这样有实力的好男人，地球上都快绝种了！你们还犹豫个啥？
东坡：是快绝种了，这么优良的品种哪家的QQ农场敢种啊！不被偷光才怪！我问问你，除了收保护费还会做什么？
许文强：那家伙，多了去了！坑蒙拐骗偷，外加泡泡妞，反正是（唱）“哪有不平哪有我！哪有不平哪有我！”
桂英：在上海混的好好的，为什么相中我们社区网了呢？
许文强：（左右望望）这不前几天刚犯了事，全球通~~~缉嘛！我哪也不能去.咱社区网乐子多呀.我能跟着骑行板块去骑行溢泉湖,紫金山,还有桃花岛。
东坡：哦，你想当骑行板块的版主。
许文强：我还想当邯郸生活的版主，摄影的版主，亲子的版主，缘分天空的版主，对了，还有社区管理员。
东坡：哦，想当这么多板块的版主，我们这些板块都是很出名的哦，你不怕被抓吗“
许文强：不怕，大家知道为什么吗？一般人我不告诉他哦！（掩嘴悄悄说：因为我用的是网名啊）这不都几天几夜没吃饭了，你们这录用后管食宿吗？
东坡：管啊！吃的好睡的香，衣服保证不走光！
许文强：社区漂亮MM多么？
东坡：那是相当的多！而且天天在线，起的比鸡还早，睡的比猫还晚！怎么样？签约吧！
许文强：这么快？看看看！人家社区网这效率——高！（拿起笔签了字）啥时候正式上班啊？
东坡：马上就去！
黄蓉：不是吧！比我还快？
许文强：去哪报道？
东坡：会有人带你去的。来人，带强哥去刑部天字一号房！
许文强：不是在社区工作吗？
东坡：你是真糊涂还是假糊涂啊。刚你签的是认罪书，你说你、全球通缉了还敢来面试。门口还贴着你的通缉令呢！带走！（年会小品剧本）
许文强：防不胜防啊！没想到虎年还落了平川！
许文强：在走之前，（桂英，东坡站起，4人一起说）祝各位虎虎生风，虎跃龙腾，虎年大发！
老伴上场。
老伴：老太婆
没人应。
老伴：老婆
没人应。
老伴：亲爱的
没人应。
老伴：美少女
海燕推门，进客厅，怒。
老伴：又生气，你可咋整，一天到晚总生气，早晚得气出病。
海燕静坐，不说话。
老伴：你倒是说句话呵，实在不行也得放也得弄个声儿啊，不能总搁在肚子里，不是我吓乎你，你这时间长了就在里面容易发酵，变成沼气，最后自燃。
海燕：不跟你过了，我要跟你离婚！
老伴：别介，一生气就离婚，一生气就离婚，能不能换个词？现在都叫离异了。
海燕：你当我跟你说笑话呢？！
老伴：恩，你都怀孕了，扯啥呀，还拿自己当文艺小青年呢。
海燕：你还好意思说，我都这大岁了还能怀孕，你也不好好对待对待我，我不给你生了。
老伴：我咋不好好对待你了？我每天做饭、洗碗、洗衣服，给你侍候得服服帖帖的，我哪不好了？
海燕：你不会浪漫。
老伴：天地良心，我还不会浪漫？我领没领你吃过肯德基？
海燕：人家过情人节，都送点礼物啥的，就你呆呵地。
老伴：我不送你花了么？
海燕：在阳台揪两根葱骨朵！那也叫花？！
老伴：好歹是个意思，那玩意挺老贵，还不如买几个肘子回家啃呢。
海燕：心疼钱是不？！我要给我儿子找个好爹，有钱的爹，省得跟你受罪。
老伴：就你？你长得像章子始还是宋祖英啊？
海燕：我就是不化装不捣饬，要不比她们还好看呢，那都给那帮老爷们电蒙灯了。
老伴：是么？那你找。
海燕：我就找，怎么的。
老伴：有钱的好找，有钱还得缺心眼的困难点。
海燕：你说那没用，困不困难就不跟你过了。
二白话：海燕在家没啊？
海燕：听见没，找我的，在，进来吧。
二白话进屋。
二白话：呵呵，都在呢。
老伴：唷，东南西北龙卷风，是哪股风给你吹来的？
二白话：大哥真会开玩笑，我这么重，要吹那也得是飓风才能吹得动。
老伴：那你赶紧跑国外吹去，别把我们都连累了。
海燕：老长时间没见着了，快坐。
二白话（坐）：呵呵，我刚从国外回来。
海燕：是么，刚从国外回来，听到没？！人家刚从国外回来呢。
老伴：听见了被遣送回来的啊？
海燕：咋说话呢你？
二白话：不是，自从上回被海燕拒绝了之后，我就去了美国，一直在纽腰（约）第五大该（街）做生意，生意做得挺成功。
海燕：是么！
老伴：那你这么厉害，不在外头好好呆着，回来得瑟啥？跟你说我们这现在打假打得挺厉害的，专门对付你们这样一没批号、二没手续、三生产日期不详的半成品，危险社会不说，还老威胁家庭安全。
海燕：别理他，他那是妒忌。
二白话：海燕哪，你还那样，一点都就这肚子大了点。
海燕：胖的。
老伴：胖，那这是实话，她现在可能吃，一顿顶过去五顿。
二白话：大哥，你可长点心，那女同志能吃怎么了，她，她，她就再能吃也没有猪能吃，那猪吃完了就知道睡，那海燕还会陪你说话呢！
老伴：听到没？
二白话：我大哥真幽默，这是给你们的礼物，这个给你，还有这个给我大哥的。
海燕：这怎么好意思，大老远的，还带礼物来，老头子，这个给你的。
老伴：还有我的呢？给东西也不好使，这么多东西都是托运来的吧？
二白话：不地，我开车，搁在后背箱带来的。
老伴：从美国能开车到中国？是走水路还是空飞啊？
二白话：从西伯利亚大陆绕过来的。
海燕：越渴越吃盐呢，咋还饶着走，费油不。
二白话：那啥主要是省点过桥费啥的，车还超载呢，是不？！傻样。
老伴：那是，美国警察可不是吃干饭的，世界警犬么。
海演：真不简单。
二白话：呵呵，没什么，我有证。
老伴：啥驾证这么解劲，带国际通用地？
二白话：A4B5外加6个C。
海燕：你看看人家，从那老远开回来的，多有能耐。
老伴：你那车还健在么？
二白话：门口停着那个就是！
老伴：没看着，哪个？
二白话：就是那个，红色儿的。
老伴：有车牌没啊？看不清楚呢。
二白话：美A3344521
老伴：车屁股上头怎么还安个油烟机？！
二白话：外国人哪都讲究环保，哪辆车都必须装上烟机，减少污染，要不不让上道，我这是侧吸的，他们当地车都是欧式的。
海燕：你说那外国人，就是有办法。这礼物这么贵重，还是那么老远用这么高级的车拉回来的，要我们怎么感谢呢。
老伴：是得好好谢谢，这里头是什么，打开看看行不？（拆开包）什么东西，花花绿绿的？你别给美元哪，我们两口子可不会花，现在一美元能买几个土豆我都不知道，
海燕：哎呀妈呀。
老伴：啥玩意，别捂着（揽回来）美国那旮的都这么送礼的么？！怎么一袋子全裤衩子，配两背心子也行呀。
二白话：那是内衣，在美国送内衣的意思就是关系非常近，很好的朋友。
老伴：送两个意思意思就行了呗，还整这么多？！
二白话：一天一个色儿，代表一天一个好心情。
海燕：你看看人家，多知道浪漫。
老伴：没看出来，出了趟国，还会整洋事儿了！（看袋子）绿的、红的、白的、黄的、紫的、蓝的、黑的、灰的，这怎么还多出一个色儿，星期几可以套俩穿哪？
二白话：你看错了，那个是海燕的那个恩恩。
老伴：噢，给你恩恩。
二白话：我在美国有一对非常好的朋友，斯通夫妇，他们俩感情可好了，非常的恩爱，有一回我去他们家串门子，也送了一套内衣给他们，没多少时间他们就离婚了。
海燕：为什么啊？
二白话：他们之间出现了第三者，家庭破裂。
老伴：那第三者是不是长得比较黑？
海燕：你别介意，他不是说你。
老伴：他长得那么报屈，也不像。要怪就怪姓不好，姓啥不好，姓斯通。
二白话：大哥还是那么幽默。
老伴：你今儿啥意思，给我们两口子送这玩意，想让我两口子散伙呗？！
二白话：不是，我就是来看看老朋友，这么长时间没见面了，你们过得挺好的呗？
老伴：是啊，你没来之前挺好的，现在就不咋好了。
海燕推了老伴一下。
老伴：没事你走了我俩就又好了。
二白话：感情好我就放心了。
老伴：不好也不用你担心，好白菜都得让猪拱了，你是猪，可我媳妇不是好白菜呵！你别惦记了。
海燕：你再说一遍？！
老伴：咱不当那破白菜，咱是西兰花。
海燕：你在纽腰（约）第五大该（街）做什么生意？
老伴：是呀，你都做啥见不得人的买卖了？怎么（打量二白话）有钱成这样？开小偷公司了？
二白话：是婚姻服务所。
老伴：骗子集团哪。
海燕：别瞎说，那也是不小的买卖吧？都服务啥呀？
二白话：介绍对象啥的。
老伴：那怎么把自己处理掉呢？
二白话：我不稀罕外国老娘们。
老伴：啥？
二白话：我是说我就觉得还中国女人好，善良温柔，美国大妞太粗暴了，太飙了，像我这么阳刚的男人得找个小鸟依人的，像海燕这样式儿的。
老伴：恩？
海燕：那你那的员工也得不少，都是外国人吧？
二白话：主要是英国人多。
老伴：你不在美国么？
二白话：是，你不懂，别看他们起个名美国，一大半的英国人，要不怎么都说英语呢，英个累世，姑地白啥的这都是英语是不。
老伴：咋我儿子不是这么跟我汇报的呢。
海燕：你不知道就把嘴闭上，没见过世面的，丢人不？连趟远门都没出去过，长这么大都没坐过火车呢还，看见天上有飞机跑，硬说是铁鸟在宇宙集训。
老伴：你好啊，老儿子上回领你去趟省城，你也不怎么地那么巧还遇上个酒蒙子，喝的晕头转向地求你帮忙：女同志，你快帮我看看现在是白天还是半夜啊，我从辽宁桂林来的。你说你多气人：不太好意思，我也不是本地人。
海燕：我实话实说怎么了。
老伴：你不知道，你能不能问问老儿子？老儿子不在身边呢吗？
二白话：哈，哈，我怎么感觉，你俩是不是在说笑话呢。
老伴：看见没，谁再说你智商零下的，打死我都不带承认的。
二白话：你俩，怎么，还带这么玩的啊？
老伴：正经两口子没点小节目，能过这些年哪。
二白话：看你那死出，这气氛咋还，整尴尬了！
海燕：你别理他，咱俩说。
老伴：咱俩说，让他能干点啥？
海燕：我没跟你说话，我俩沟通感情呢，你别瞎掺言。
老伴：沟吧你就沟吧，等你俩沟通完了，咱俩感情就没了。
海燕：别理他，他有病，一直没有好。
二白话（小声）：是么，什么病？
海燕：老年痴呆，每天这时候准时犯。
二白话（小声）：看看表，不知道啊，我赶早来好了，海燕哪，你说你这命咋这么苦呢，不给他吃药么？
海燕：他不吃，谁让他吃药，他就骂谁有病。
二白话：噢，大哥，你这病得治，要不时间长了就落根儿了。
老伴：啥么？
二白话：我说呀，你这病不能怕吃药。
老伴：你才有病呢！我好好的吃什么药！
二白话：你看你那损色！
海燕：不让说，一说更厉害了。
二白话：噢。
海燕摆弄手。
二白话：海燕哪，其实我一直惦记着你，我不知道你老头都不中用了，要不我早就找你来了。
老伴：嘿，嘿，嘿，你说谁呢？！
二白话（递过去十块钱）：门口有卖棉花糖的，这些够买五根，在外面都吃完了再回来，去吧。
海燕：让你去呢。
老伴：你就糟尽我吧。
二白话：海燕哪，海燕！这么多年，追我的女人老鼻子了，我都看不上眼。
海燕：都是美国人吧？
二白话（顿）：可不是，不是红眼睛就是绿眼睛，不好看。
老伴：你说那是兔子和豺狼，绿的红的，你应该找非洲黑猩猩结婚，完事儿生个混血儿。
海燕瞪老伴一眼
老伴：瞪我干什么，混血儿老聪明了，肯定比他爹强。
海燕：语言也不通吧。
老伴：那哪能呢，人家在外头呆好几年，外语都老厉害了。
二白话（窘）：会一点点。
老伴：那可得老大个点子了，快跟海燕说几句，她老崇洋媚外了。
海燕：咱俩说咱俩的，不理他。
二白话：我们都用英语沟通的，主要吧，还是性格，她们太直了，有一个长得可像你了海燕，在什么小好屋拍电影的.
老伴：好来坞。
二白话：对，那小屋可小了，还黑黢的。
老伴和海燕愣。
老伴：那导演肯定是瞎子，（比划海燕）这形象的还能拍电影？是鬼片吧？
二白话：真的，她非要和我搞对象，我不同意，她就又自杀又上吊的，海燕哪，我都要崩溃了。
海燕：我能理解你。
老伴：嗨，巧克力英语怎么说？
二白话（递过去十块钱）：大哥，怎么还没走呢，去小卖店买去吧，听话，我俩这搞对象呢。
老伴（接过钱）：你再给我说一遍！
二白话：海燕哪，你家老头每天得给多少零花钱啊？这一会都出去二十了？！
老伴：二十哪够，一天二百都挡不住，你现在不是大款么，哪能差这点钱？！
二白话：那什么，主要是兜里面没零钱，都十万一张的。
老伴：那没事，我给你破开，海燕，去里屋把给你爹烧周年那冥币拿出来几张，我这万元版的也不少，别说十万的，一亿以下都没问题，（冲小老头）拿出来吧？
二白话（求助）：海燕。
海燕：走，咱俩进里屋说去，跟他没有共同语言。
老伴：去吧，你俩好好谈啊。
海燕：你干啥？能不能消停一会。
老伴：这么多年，就没碰到合适的？
二白话：你们不知道，我在那儿太招风了，太有钱了，追求我的太多了。
海燕：是么？！
二白话：我都不同意，后来还有一个为了我要自杀徇情呢！
老伴：噢？那死了没？
二白话：没有，后来救过来了，回头问她，她说都见到阎王爷了。
老伴：那怎么又回来了？
二白话（窘）：阎王爷说她签证过期了，不给卡戳，拒签。
老伴：你那十万元一张的，是不是阎王爷托她捎给你的？
海燕：会不会说点好听的？
老伴：咱不好心么，（冲二白话）现在抓洗钱抓的也可狠了，你可加点小心。
海燕：你还有完没完。
老伴：你别着急，我这不是帮你问问他到底有没有钱么？为了你和你肚子里的咱儿子，以后能过上好日子吗？
二白话：你怀孕了？
海燕：都二个月了。
老伴：你俩要是成了，你都省事了，娶一个再送一个，上哪整那好事去。
二白话：有些事还是亲力亲为的好。
老伴：要说你这人就劳累的命，这白给地还不要么？！
二白话：呵呵呵，我还有点事，就不搁这多呆了。
海燕：你走啊？
老伴：先别走，海燕还没跟你唠够呢。
海燕：就是，好容易来一趟，就再坐一会吧，你在外头呆得怎么样，挺苦的吧。
老伴：是呵，大老板能不辛苦么。
二白话：海燕哪，实话跟你说吧，我哪去过啥美国呀。
海燕：那你这是？
二白话：我这不是在城里摆个地摊卖衬衣衬裤啥的么，后来赚了点钱，再后来又买了一辆车。
海燕：那你这是？
二白话：想找个老伴，现在的女人哪都爱钱，找对象都要有车有房的。
老伴：那你那条件也不错，有车又有房，（冲海燕）你得好好考虑考虑。
二白话：房屋贷款还有20年就还清了。
老伴：那至少有辆车。
二白话：二手的，半年报废56回了，我都用炮线串起来的，这不寻思回来能忽悠一个傻老娘们回去呢。
老伴：那你可真会挑，就知道我们家这位心眼不够使。
二白话：海燕哪，你跟大哥好好过吧，我这智商还不如老年痴呆的呢，我给不了你幸福，十以内的加减法还得按计算器哪。
二白话起身往门外走。
海燕：那啥，不再坐会了？
二白话：不的了，快晌午了去孙寡妇那坐会，混顿饭吃。
老伴：唷，孙寡妇他家的饭可不好吃，老钱头看的凳凳地。
海燕轻踢了老伴一脚，老伴会意。
老伴：没事，她家正好缺个烟机，正好把你车屁股后头那个给她，兴许能让你进屋，你上保险没？那老头脾气不太好
二白话绊了一脚。
海燕：慢着点，你会不会说点好听的，人都走了。
二白话：别送了，留步吧。
老伴：加点小心啊，打不过就跑啊。
海燕瞪老伴。
海燕：你还干什么去？
老伴：他就是不让人放心的主，我得赶紧去公园把老钱头找回来。
（完）
相亲奇遇记
中介公司老板
李：大家好，东边的朋友好吗？西边的朋友好吗？楼上的朋友好吗?沙发哦~没有二楼，（弱音）我想死你们啦！（强音）
首先进行一下自我介绍，本人今年40出头，50不到，60刚过，走过南，闯过北，南湖公园砍过树，伪皇宫里盗过墓，人民大街超过速；净月山上亲过嘴，南湖大桥跳过水，长吉高速轧过腿；体育场里放过羊，妇产医院帮过忙，动物园里骑过狼；会展中心唱过歌，黑水路上当过托，香格里拉掀过桌。07股票、基金缩水，眼看资金足球进网球出啊；08炒房遇崩盘，房价飞流直下三千尺。无奈之中，开个婚介公司，拿人钱财，替人消灾，不不不，是替人相亲。专门帮那些未婚、已婚、离婚、二婚、三四五六七荤八素的物色另一半，无论您是期房、现房、烂尾房本公司均代理销售，不好意思，过去炒过房，说顺嘴了。最近积累了不少宅男宅女，现在时间也不短了，也该组织看相亲了。
第一回合（举牌经过，锣声响起）
倪小姐（超级丑女）上，刘迎上去
刘：哦，你好，你好，
郝：咱们是说国语呢还是说英语？
刘：还是说母语吧，nicetomeetyou
郝：nicetomeetyou，too！
刘：不好意思不好意思，经常看A偏习惯了。
郝：A偏？
刘：对，就是美国大片，Amrican的缩写。做下自我介绍我刘，初次见面，幸会。
郝：你好，我是倪小仪
刘：我还是你大爷呢！
郝：怎么说话呢？我姓倪，倪萍的倪，礼仪的义，你可以叫我MISS你（迷死你），也可以叫我小姨。
刘：小，我还是叫迷死你吧，请坐请坐
郝：我还是叫你刘先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。
刘：好，好，你说
郝：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗？
刘：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，自从喝了母乳，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，你看我的叉腰肌，您看我的肱二头，多健壮！（动作）。
郝：你买中石油了吗？
刘：股票我不买，中石油？中石化，一个特油，一个没实话，我才不买。
郝：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗？
刘：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球！
郝：你怎么说话呢！
刘：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，
郝：好，看来你智商应该没什么问题，下面我们直入主题
刘：还是直接点好。
郝：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容
郝：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。
郝：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我
郝：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗？？第五
刘：您让说句话行吗，我们坐下你就一直没完没了的。
郝：您说。
刘：我这个人就喜欢说实话，您给我的第一感觉就是您长的很爱国，很敬业，很热爱党，能够活下去您还真需要很大的勇气。要不这样吧，您找两个保姆，男的，白天一用个，吃得香，晚上用一个，睡的好。您先忙，回见。
郝：怎么说话呢，太伤自尊了，走了。
二人下场
第一回合结束，完败（举牌）
刘怒气冲冲的去找中介理论
刘：我说丘总，你给我见的那是什么户型啊？
李：怎么了，不是挺好的吗，长得跟艺术家名画似的。
刘：是啊，毕加索的画，相当抽象了。
李：您别急，这么着吧，明天我再给你安排一个。
刘：那好，你弄个户型好的，我就先不推定金了。
第二回合开始（举牌，锣声响起）
马上（男同性恋），探戈舞步，嘴叼着玫瑰花，坐在刘对面
马：你好
刘（环顾）：你跟我说话？
马：是啊，就是你
刘：不是，我这等人，大哥你认错人了吧
马：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看（拿出请帖）我就是马力，Mary
刘：你就是玛丽啊？？？
马：是啊，我是特意来找你的。哥，你皮肤真好，白
刘：你是说我的脸吧，我这是吓的。
马：你真幽默
刘：我说你别这么直勾勾的看着我好不好？我让你看的浑身不自在。服务员，过来，把地下的鸡皮疙瘩扫一下。
马：我不是在看你，我是在欣赏你
刘：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人（抱头，做痛苦状）
马：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功。
刘：你要是能成啊，那就大白天的见到色鬼了（藐视状）。
马：但是后来后来我就明白了，我那是不敢面对。
刘：我也明白了，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。
马：就是，就是，大哥你见几个了？
刘：98个
马：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了（摸老刘的手），你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗？
刘：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐？我们老刘家还指望我传宗接代呢
马：实在不行咱们可以领养一个。
刘：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为，自力更生，不请外援。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊，跟山寨手机似的。
马：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特温暖，特有缘。
刘：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度
马：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，（喷香水递名片）等你想明白了，就打给我，我先走了，88
马下
刘：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回
第二回合结束，崩溃（举牌）
婚介公司
李：这回这个怎么样？
刘：
李：您倒是说话呀？
刘：太
李：太好了吧，我说这个没错吧。
刘：太恶心了！你丫这次给我整个公的！退款！
李：别、别、您别生气，这次我一定介绍一个很high的女孩给你认识。
刘：你这次再晃点我，我就找城管把你这里当作三小给拆了
第三回合（举牌，锣声响起）
张上（精神病患者）
张：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。你就是那丐帮长老吧？
刘：是是，你就是天仙妹妹？幸会幸会（握手）
张：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，
(教老刘手势：两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，左飞飞、右飞飞)
张：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人
（尴尬）
老刘：这么年轻的女孩跟她说点什么啊（小声）
老刘：小妹住哪里啊？
张：华府湾畔国际
老刘：华府湾畔国际？在哪啊？
张妹开始彪
张：华府湾畔国际你都不知道？华府湾畔国际是长春最最高档次的楼盘，我告诉你哦，像什么催真实、饭岛爱、梅艳芳、张国荣都在我们这里住过，你可以想象这里是多么高档了。我们
刘：停、stop、cut！我越听你说的就越感觉不对劲，你刚才说的这几个人没一个活的，你不是推销墓地的吧？
张：我怎么是推销墓地的呢？我就是说我们的楼盘很好很高档。你有父母吗？
刘：废话，没父母我从哪来的呀？
张：你家有四房两厅的房子吗？
刘：没有。
张：对嘛，那就更应该为父母买一套大house了。
刘：（小声说，我住的是联排别墅）
张：我跟你讲，我们这里的华府湾畔国际，地处长春市东7环和南8环交会处。那家伙，是依山傍水、天高云淡、上风上水啊。周边不是大学就是公园，那是相当具有投资潜力了，占地38万平，是长春首席全封闭纯生态园林社区，百分之百的新生活升级版！哦耶！现在，华府湾畔国际推出超值特价房源，买一层赠一层还送一层，什么半地下室啊、阁楼啊、花园啊全部免费赠送。您要是养个花花草草、猫猫狗狗、小蜜二乃什么统统都没问题。超长使用年限到2051年耶，一般人我都不告诉他（小声说）。（突然大声）你说像我们这样的只为百分之一成功人士打造的超级豪宅，享受无限荣耀的房子，你猜要卖多少钱？
刘：我说着怎么也得8000一米吧？
张：错，只要1850！！我告诉你哦，起价只要1850元，很便宜呦！其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了！因为像这种绝版的产品，全国限量版共计88套。现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要1850！而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话（站起大声咆哮），首付只需30000元，就可以把家搬进公园里！不打你肯定会后悔！！（快速彪出）
刘：镇静，镇静
张：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。
刘：是是，看得出来，咱不说房子了。
张电话响
刘：手机，手机，你手机响了
张：啊，在哪呢？啊？在加利福尼～亚洲啊！好好好，我一会儿就过去，你们等我，对了到
房地产企业小品剧本；买房
剧情人物：
1、老夫妻俩(张大伯、张大妈，农村夫妇、年龄50多岁，身着农村衣)
2、售楼小姐：年令20—30岁，着正装
场景布置：
一张桌子，一把坐椅，一条长椅，桌上一部电话，门前挂金桂苑售楼部，热水瓶，纸杯，楼展示图。
（老夫妻俩人上，张大妈边走边给老伴整扯衣裳，边走边唠叨）
张大伯：
现在的农村政策就是好，国家富了，农民也富了，农村人都想到城市去买房。今年我家猕猴桃五亩徐香就卖了十多万元。儿子和媳妇在南方打工也挣了不少钱。孙子又在城关二中上学。这不，儿子、儿媳让在县城买套房，让我们老夫妻住在县城，享受一下城市生活，还能经管孙子上学，这下咱也成了城里人了。
张大妈：
看把你美的，瓦瓮就攒了二升面，就看煎呀还是烙呀。
张大伯：
你就爱守农村外土炕，呀现代人观念变了，拼命挣钱，尽着消费、享受，咱活了半载年纪了，也该享受享受城市人的生活了。
张大妈：
哎，我听你和娃在电话上说，他前几天回来参加了县上啥方砖会，找啥康经理。
张大伯：
看你外啥记性。儿子说：他参加了县上房展会，走了多家卖房的，与金桂苑的张经理谈了，叫咱去找张经理，张辉呢。
张大妈：
噢，那咱快走。
（两人边走边看，猛抬头，看见一块牌子，张大伯手指牌子念，金—桂—苑售楼—部）
张大伯：
就是这（拉着老婆向里边走边喊，张经理，张经理在吗）
售楼小姐：（正在接打电话，看见俩人进来，忙起立，打招呼）
大伯、大妈你们来啦，买房还是找人呀，快坐下说，我给你们倒水。
张大伯：儿子来电话让我们在县城买套房，说让来找张经理，他在吗？
售楼小姐：
他刚去公司开会了，我给您们介绍一下好吗？
张大伯、张大妈：
行
售楼小姐：
咱金桂苑住宅区位于县城南端中间地段，北靠新开的商业街安阳街，南临312国道，东邻东关小学和县重点示范幼儿园，西临二道巷农贸市场，是县城的中心和黄金地段。……（张大伯打断介绍）
张大伯：
女子！我儿给我说了，这块地方是县城最好的地段，周围做啥、买啥都很方便，要么儿子让我来这里呢。甭讲咧，快领我们去看看楼层房子。
售楼小姐：
好的，大伯还真是个急性子。
张大伯：
能不急吗？这么好的地方，迟了就让别人抢去了。
售楼小姐：
我们沁心园房地产开发公司后续工程还多着呢，大伯还怕买不到房？
张大伯：
你们公司老总真不简单呀，这么大的气势。（三人边走边聊）
售楼小姐：
大伯、大妈，你们看，这就是我们的高层，共三栋，一号、三号都是18层，二号楼13层，共50000多平方米，可住344户人，地下层和一、二层都是商铺，您们吃什么买什么下楼就到，多方便呀，上边有大套、小套，大套137.45平方米，小套111平方米，您选那一层，那个方向的呀？
张大妈：
选低一些吧，上下方便。
张大伯：
甭胡谝咧，现在人讲究住高层哩，眼宽空气好，住低层咱就住家里外平房，还跑城里做啥呢。
张大妈：
那住高了咋么上去呢？地震了可咋跑得急呢。
售楼小姐：
大妈您放心，上楼有电梯呢，一两分钟就能到顶层了，比走楼梯快多了。我们这楼是钢筋混凝土浇注起来的，可抗强烈地震呢。
张大伯：（手拍张大妈）
哎，你就光知道在灶火门上转圈圈，现在科技发展到啥时代了。地震了咱就当爬树尖上打秋呢，摇不下来。
张大妈：
哪你说住高咱就住10层吧。
张大伯：
好，咱就图个十全十美。（三人乘电梯上到10层，售楼小姐手示开门）
售楼小姐:
你二位请进。
张大伯：
这里明亮的很么，县城角角疙唠都能看着。
张大妈：
我的呀呀，这里面曲犁犁拐弯弯的，到哒做饭柴给哒放呢吗？
售楼小姐：大伯、大妈，这个户型是三室二厅两卫，就是三个卧室、一个客厅、一个餐厅、两个卫生间，吃、住、活动都在一起的（手指客厅、卧室、灶房、餐厅、卫生间介绍）。
张大妈：
咱做饭柴给哒放呢？
售楼小姐：
大妈，您放心，县城全部通上了天然气，做饭不用柴禾了。
张大妈：
噢，那冬天冷了咋么烧炕呢？
售楼小姐：（笑嘻嘻的）
大妈，您放心，您看南边那个高烟囱，是咱们公司的供热中心，冬季就给咱们供上暖气了，家里20℃左右，很暖和的，在家穿薄毛衣就行了。
张大伯：
女子，我这人爱热闹，闲了就想逛逛，哪哒能打麻将、看热闹？
售楼小姐：
大伯，咱们这里正处闹市区，楼下边就有老年人活动的棋牌室、老年活动室，院内就有老年人活动锻炼的健身器材，东边的张载广场每晚都有男女老少跳舞、唱歌，也有秦腔自乐班演出，想看什么就看什么。
张大伯：
老婆子，你年轻时不是也爱蹦哒扭两下子么，这回商场、广场都能蹦哒了（做个怪动作）。
张大妈：
你个老骚轻（用手拧张大伯），人家娃在这呢，不怕笑话。
张大伯：
女子，你说我们住这么高，万一有个啥事，人生地不熟的找谁呀？
售楼小姐：
大伯，大妈，你们都放心吧，咱们小区的物业管理可是顶呱呱的，是取得政府资质的，服务热情，随叫随到，只要打个电话啥问题都给你解决了。
张大伯、张大妈：
这咱还有担心的啥呢？
张大妈：
那在房子咋么上后呢？（怯怯的）人老了爱起夜，一家人咋么上呢？
售楼小姐：
上后？（很疑惑）
张大伯：
噢，就是上茅房。
售楼小姐：
没有猫的房呀？（还是疑惑）
张大伯：
唉！就是后院，还不对，就是外厕所。
售楼小姐：
呵呵！大妈您不用担心，房间设计了卫生间，您二老住的大房子里就套有卫生间，晚上上卫生间既安全又方便。
张大妈：
这是个啥东西，让人给哒蹴呢吗？
售楼小姐：
大妈，这是坐便器，（手示）坐下大、小便很舒服的，用后手一按按钮，水就下来冲走了。
张大伯：
你个妇道人家就啰嗦得很，你担心的事人家画图盖房时都替你想到了，真是头发长见识少。
张大妈：（手拍打张大伯）
就你能，别人都是瓜怂。
张大伯：
你看了半响，咋想么？
张大妈：
我看行，咱给娃打个电话说一声。
张大伯：
行。（掏出电话，打电话动作）儿子，我们选了金桂苑高层的10楼，向阳，三室两厅两卫，你看行不行？（稍后放下电话说）儿子说了，只要咱们满意，他们没意见。
张大妈：
那咱到银行取钱去。
张大伯：
走，取钱去。女子，这套房我要了，我一会就来。
售楼小姐：小品剧本
大伯、大妈，你们走好，注意安全，我等着。
退场。相关剧本：方言群口相声:《夸广安》-
雪内容简介；小朋友们在白色的大地上追逐嬉戏晶莹的白雪是纯洁的象征像孩子们的笑脸纯真无邪像慈爱的母亲对子女无私的爱雪由九象整理详见范文
冬天悄悄的走来
是簌簌飘落的雪花把它带来的
踏在皑皑的白雪上，咯吱咯吱作响
呼出的白雾凝结在两鬓和眉梢
好像圣诞老人
寒冷的冬天丝毫不能阻挡人们愉悦的心情
小朋友们在白色的大地上追逐嬉戏
晶莹的白雪是纯洁的象征
像孩子们的笑脸纯真无邪
像慈爱的母亲对子女无私的爱
如果植被是大地送给我们的礼物
那宛如鹅毛般的白雪则是天赐的礼物
手捧白雪呼吸着清新的空气
感觉身心被洗礼了一番
我爱冬天更爱冬天特有的雪
九象整理
小品剧本--《一盐难尽》
地点：某小区
人物：老张，老张女儿，老李，邻居老刘，邻居孙老太
剧情梗概：
1.老张独自去遛弯儿，路上遇到邻居老刘、孙老太匆匆忙忙地去买盐，之后接到邻居老李的电话，催他赶紧买盐，老张遂急忙也去抢购，但是却没有买到，而是带回一堆的腌咸菜。
2.买到一大堆盐的邻居老李到老张家串门儿。由于老张没有买到盐，于是想从老李那儿买一些。老张恳求了半天也没有从老李那儿买到盐，老张又陷入苦闷。
3．老张女儿下班回家，发现爸爸也去抢盐了，但因没抢到却买回一堆气味极重的腌咸菜。
女儿为爸爸讲解碘盐不能防辐射，谣言是商家故意制造恐慌气氛，政府辟谣；最后老张终于明白自己不该轻信谣言；而就在这时，买到很多盐的老李想把盐卖给老张，而老张却不买了。
这几个人会演绎怎样啼笑皆非的故事呢，请细细欣赏！
第一部分
老张（出场）：“今天天气真是好啊，女儿上班还没回来，我先出来溜达一下。”
（走几步来到长椅坐下）
老张（接着说）：“现在生活好啊，党的政策这么好，女儿也孝顺，我呀，知足啦。”（说完便哼起了《好日子》）
（此时邻居老刘从对面快步走过来，老张拦住他打招呼）
老张：“我说老刘啊，你这么忙着去干嘛啊？”
老刘（不停步，边走边回答）：“买盐去啊~”
（捎带着点儿方言，发音类似于“买烟去啊”）
老张（不在意的说）：这老刘真是个大烟鬼，买包烟至于这么急么~”
（此时邻居老刘已走下场，老张继续哼《好日子》，邻居孙老太疾步上场）
老张：“大妹子走这么急有啥事儿啊？”
孙老太（同样不停步，边走边回答，并快速下场）：“买盐去啊~”
（也是捎带着点儿方言，发音类似于“买烟去啊”）
老张（很疑惑）：“她干嘛也买烟？你可悠着走啊~”
（这时，老张的手机铃声响起）
老张（接电话）：“喂~老李啊，啥事儿？买烟？------你不是不抽烟吗？----啥？日本地震？我知道啊，这几天电视不老是报嘛~-------核电站爆炸核泄漏了，很快就会影响到中国？-----吃碘盐可以预防？-----(站起来)嘛玩意儿？好几家店被抢完了？都快买不到了？-----喂~喂~！”
老张（手机没电了）：“怎么这个关键时刻手机没电了啊”
老张（恍然大悟状）：“刚才的街坊是去买碘盐啦，不行，我也得抓紧了。”
（老张疾步下场，和之前两位的走路相似，滑稽状）
第二部分
（老张拎着两个购物袋气喘吁吁蹒跚地上场）
老张（无奈状）：“你说这日本地震闹得，不光日本人遭殃，连咱这儿也跟着倒霉。唉~好几个超市都没有盐了，买不到盐，这腰也酸，腿也疼，连一口气儿爬五楼都费劲儿了~”
老张（打开门进屋，一屁股瘫坐在沙发上）：“累死了，跟打仗一样，先歇会儿~”
（刚才打电话的老李来串门，老李敲门）
老张：“谁呀？”
老李：“老张，我呀，老李~”
老张（开门，有气无力状）：“老李啊，来，坐~”
老李（一进屋就嗅嗅，很小声的说）：“什么味儿啊这是~”
老李：“你怎么气色不好啊，我老伴儿给我说快去买盐，我出去一看，嗬~好家伙，大街上都是买盐的，幸亏赶得及时。我赶紧告诉你了，够意思吧~”
老李（看到旁边的两个购物袋）：“呦~也买了这么多盐啊~”
老张（无奈状）：“哪啊~我去了好几个超市，人山人海的，那盐早就卖光了~”
老李（凑向那两个购物袋）：“那这是什么啊？”
老张（紧接着）说：“我就只抢回一堆腌咸菜~”
老李（噗地吐口气）：“我说怎么这么大的味儿，我还以为有死耗子呢~”
老张（不服气地）说：“这咸菜也是拿盐腌的啊，别拿腌咸菜不当回事儿。唉~你说这人世间最痛苦的事儿是啥？
老李：“是啥？”
老张：“人生最痛苦的事儿莫过于辐射来了，盐没了~”
老李（表示理解）：“我听人说，这日本地震啊海啸啊把核电站都给整爆炸了，那风往咱这儿一刮，哎呦~咱不准备点儿盐可就得受罪啦，你说这~”
老张（忧心忡忡状）：“谁说不是啊，这一家老小可怎么办啊？”
老张：“哎，老李，你买到盐了？”
（老李一副得意的样子，伸出2个手指头）
老张（猜）：两包？
老李（摇头，夸张的语气）：“两包？开玩笑~两箱~”
老张（吃了一惊，转而打起老李的主意）：“老李啊，你看咱这么多年的邻居了是不，这么地，你给我点儿呗~”
老李（一听，面露难状）：“这~”
老张（急促）：“多少钱？我买啊~”
老李：“老张啊，这可不是钱不钱的问题啊，你知道这盐有多难买不？现在可是全国都在抢盐啊。海边儿的盐场都有可能受污染，以后这盐不好买喽，我可是拼了老命才抢回来的啊”
老张：“你多少钱买的我出双倍，啊不，三倍！”
（老李不说话）
老张（狠了狠心）：“我出五倍~~~”
（老李心中暗想：“你就是出十倍也不能卖啊，这是盐吗？这可是命啊，绝对不能给别人啊”）
老李（搪塞）：“哎，老李，那啥，咱这老邻居的是吧，我也不能不仗义啊~”
老张（感动）：“老李，我的亲人呐~”
老李（拍脑门，起身）：“哎呀，我突然想起我有件很重要的事儿要办，那啥，我先回去一下~”
老张（着急）：“咱先把盐的事儿说完啊，啥事儿啊这么急？”
老李（支吾着，边快步出去下场）：“我，我，我尿急，盐的事儿咱从长计议啊，从长计议~”
老张（又一屁股瘫坐在沙发上）：“这是什么人啊~”
（老张无奈的哼起自嘲小调儿，用《爱情买卖》的调子：碘盐不是我想买，想买就能买，买不到盐，买不到盐，只好买咸菜~唉~）
第三部分
(老张歪倒在沙发里，老张的女儿下班回家)
女儿（上场）：“下班路上那么多人抢着买盐，这也太不淡定了，都是谣言惹的祸啊。下午给我爸打电话想给他说声别跟风，怎么还关机了呢，我得看看。”
女儿（来到家门前，嗅一嗅）：“嗯？怎么有股死耗子味儿啊？”
女儿（掏出钥匙开门进去）：“咦~还是这股味儿啊~（此处小声）爸~我回来啦”
老张（有气无力）：“嗯，回来了啊~”
女儿：“爸，你手机咋关机了啊，又忘了充电了吧~”
女儿（边喝水边问）：“哎，爸，你没有买盐吧？”
老张（依然有气无力）：“没买~”
女儿（放心状）：“我就知道我爸不会跟风去买盐，我还想打电话给你说声儿呢~”
女儿（看到旁边的购物袋）：“爸，买什么好吃的了啊？”
老张（懊悔状）：“我没买盐，实在是买不到了啊，我就抢回一堆腌咸菜~”
女儿（吃惊）：“啥？腌咸菜？”
老张（指着购物袋）：“就在你手里~”
女儿（放开正要打开的购物袋，一副厌恶状）：“咦~~~我说哪来这么大死耗子味儿~”
老张（坐直身子）：“这可是我费好大劲儿抢回来的，容易吗我？到时候这辐射一过来还可以抵挡一阵子呢，懂什么你~”
女儿（坐到爸爸身边，开导他）：“我说爸，你怎么又听信谣言了啊~”
女儿（指了指桌子上成堆的板蓝根）：“你看，非典时候的板蓝根还够喝好几年的呢~”
老张（辩解）：“上次都怪老李~”
（女儿盯着爸爸看）
老张（尴尬状）：“当时我的立场还是很坚定的，就是，就是没有坚持住，嘿嘿~”
女儿：“人家专家都说了，这日本的核辐射不会给咱带来影响，您就别担心了啊”
老张（来精神了）：“专家说的？现在的专家能信吗？专家说日本地震了核电站不会出事儿，核电站出事儿了；专家又说不会核泄漏，核泄漏了；现在专家又说核辐射不会对咱有影响，你敢信吗？”
女儿（继续开导）：“哎呀，爸~~有些专家确实很不靠谱儿，但是咱一定得保持理智啊~制造谣言的大部分是那些盐贩子，趁机赚咱百姓血汗钱。而且吃碘盐不能防辐射~”
老张（依旧不理解）：“你李叔叔可是买了两箱盐啊，我出五倍的钱人家都不卖给我，人家也傻啊？”
女儿（睁大眼睛）：“两箱？那他家得吃上十好几年啊。爸~我跟你说，政府都在辟谣了，并且开始打击传播谣言、哄抬盐价的行为了~”
老张（不好意思状）：“真的啊？这么说我又差点儿犯错？”
女儿：“那可不？幸亏你没有买一堆盐回来~以后别这么跟风，有什么事儿你先跟我商量一下嘛，行啦，我去做饭啦~”
（女儿说完进厨房，下场；接着老李来敲门，拎着一大袋子盐。）
（老张把老李迎进门。）
老李（谄笑）：“老张啊，刚才你不是说要买我的盐嘛，你看我亲自给你送过来了”
老张（奚落他）：“你的要紧事儿这么快就办完了啊？”
老李（尴尬）：“特事特办嘛，呵呵~那啥，刚才你说的事儿咱就那么着吧。我忍忍卖给你一些，咱都老邻居了，就按你说的价儿~”
老张：“什么价？”
老李（心虚地）：“就五倍~”
老张（一口水差点儿喷出来）：“五倍？”
老李（假装狠狠心）：“三倍也成~”
（老张没应声）
老李：“两倍，够意思了吧”
老张（学刚才老李推脱的样子）：“这~~”
老李（带着哭腔）：“咋？老张，做人要厚道啊，咱就按原价~”
老李（从袋子里拿出两包盐放桌上）：“不行我再另送你两包~”
老张（推脱）：“这可是你拼命抢回来的啊，我怎么能夺君子所爱呢？”
老张（指着板蓝根）：“非典时你卖我的板蓝根还没喝了呢~”
老李（尴尬状）：“那都以前的事儿了，还提它干嘛啊，咱先说这盐吧~”
老张（装腔作势）：“我说老李啊，你也是知识分子，怎么能犯这种错误呢，还犯两次~”
老李（后悔）：“你，你都知道了啊，我不也是听信谣言了嘛，唉~我儿子给我讲了一堆道理，现在后悔了啊，你说两箱盐我得吃到啥时候啊~你知道人世间最最最痛苦的事儿是什么吗？”
老张：“辐射来了盐没吃了？”
老李（哭诉道）：“那是最最痛苦的，最最最痛苦的：就算是辐射真来了，吃盐齁死也不管用啊~”
老张：“唉~以后咱再也不能这么犯傻了，不能再轻信谣言跟风了~”
老李（拎起带来的袋子，边说边往外走）：“是啊~是啊，不能犯傻了~”
长老汉（拿起桌上的两袋盐）：“老李，你的盐~”（年会小品剧本）
老李（回眸）：“不，是你的盐~”（此处要表现出益达口香糖广告的感觉）
两位演员谢幕!
（完）
国庆游记游中山公园1
今年的国庆长假黄金周．我妈妈，爸爸准备带我去上海玩，我知道后惊喜万分．可又因为特殊原因去不成了，我很不高兴．为了不让我太失望．于是，改去中山公园玩．到了中山公园，啊！只见那里到处张灯结彩，美丽的喷泉正随着音乐声翩翩起舞，好一派节日的景象．游乐场里更是人山人海．我排队先坐上大章鱼，上去时我害怕得几乎都要哭了，可开始以后就觉得并没有想像的那样恐怖．接着，我还坐了摩天轮，觉得像坐风景车一样．坐海盗船最害怕，下来时，我妈妈晕＂船＂了，还吐了．最后，我玩了峡谷漂流，这是最刺激的．乘着橡皮舟在水流湍急中前进，感受非常惊心动魄．平缓处抬头可见山景，侧耳可听水声．伸手能触清波．动中有静，静中有动，真是可以说是实实在在地感受到一次漂流之趣．能这样痛快地在中山公园里游玩，可谓第一次．也体验害怕，惊心动魄．刺激等感受，真是开心极了！
国庆游记游中山公园2
十月一日国庆节，妈妈决定带我去中山公园游玩，我高兴地不亦说乎，想着解放公园里好玩的游戏，载歌载舞的人民，还有那一簇簇、一丛丛的鲜花，我的心里真是美不胜收啊！驱车一小时后，我们来到了中山公园的大门。我欢快地跑下车，对妈妈说：“妈，我想吃冰激凌！可以吗？”妈妈也被我别扭的样子熏陶了，连声说好。我快活极了，跑到卖冰激凌的小商店，选了两支绿豆冰激凌，同妈妈一起走进了中山公园。进入公园，我的眼前出现了一幅碧波荡漾的画卷：可爱的小鸭子在水面上尽情的游着泳，依偎在它们的母亲身旁，构成了世间最幸福的画卷。看着这些可爱的小鸭子，我真开心！而不知什么时候，我被母亲拉到了“激流勇进”游戏的地方。“怎么样？”妈妈对我说，“玩嘛！你一向都说自己非常勇敢，该试试吧！”不敢反抗，我只得点头，妈妈拉着我，坐上了“鱼船”。要冲上去了！我紧闭双眼，只觉得一阵清凉的水花溅到我的衣服上。跟妈妈东跑西跑，终于玩不下去了，妈妈也只得跟我回了家。哪知她竟说：“明年再来玩！”当场把我吓晕。我可爱的妈妈，不管你怎样，你都是我的妈妈，我永远爱你！这次难忘的活动也珍藏在我的心中。
“让我怎样感谢你，当我走向你的时候，我原想收获一缕春风，你却给了我整个春天。九象范文23......”每当读起诗人汪国真的这首《感谢》，都让我萌发无数的感慨，是啊，人生让我感谢的太多太多：感谢父母，感谢亲朋；感谢祖国，感谢家乡；感谢爱情，感谢生命！今天，我想感谢一个过程：感谢随行！随地税而行，随改革开放而行，随祖国而行！
十五年，地税走过的这十五年，是改革开放三十年中的十五年，是新中国成立六十年中的十五年，是辉煌的十五年。我有幸目睹和亲历了这十五年。
我目睹和亲历了**县地税收入所走过的路：1994年，669万；2004年，8400万；20xx年，1.89亿。15年，28倍。
我目睹和亲历了**县地税征管所走过的路：算盘，计算器，单台计算机，局域网，互联网。15年，15个系统软件。
我目睹和亲历了**县地税纳税户发展的路：1994年，500户；2000年，1100户；......20xx年，4200户。15年，8.5倍。
我目睹和亲历了**县经济发展所走过的路：1994年，gtp8683万；2000年；162057万元；20xx年，571269万元。15年，66倍。
15年，**县城变化历历在目。道路在变宽、变长，房屋在变高、变多，城市在变大、变美......
15年，**县人民的生活变化历历在目。住房由蜗居斗室变成上百平米的居室，出行由骑自行车变成开私家轿车，吃穿由填肚裹体变成健康美丽......
15年，**县地税人素质变化历历在目。学历不再只有高中、中专，大学本科生、研究生越来越多；专业不再只是税收，会计、法律、计算机、经济、工商管理人才济济；文化知识不再枯燥、单一，多元化、明色彩、快节奏的都市文化普遍走入**县地税人中......
15年，**县地税人思想变化历历在目。目光不再短浅，国内国际形势尽收眼底；心胸不再狭窄，海纳百川，兼收并蓄；言行不再拘谨，开明开放，自由自在......
人生怎样才算最富有？怎样才是最快乐、最自豪、最幸福？不是财富，不是美丽，也不是博爱。是随行了一个辉煌的时代,随行了一个美好的时代。
有这15年，我最富有，我最快乐，我最自豪，我最幸福。所以我最感谢！感谢随行！随地税而行，随改革开放而行，随祖国而行！
九象范文四季轮回，周而复始。暑往寒来，春华秋实。寒窗十二载，往事如烟，遍尝甘苦艰辛，系前途之攸关；高中整三年，岁月峥嵘，立见山高水低，乃人生之转折。复习备考，披星戴月，文史数理谙熟于心；奋力冲刺，沐雨栉风，德智体美融合于身。黎明即起，子夜挑灯，呕心沥血，风雨兼程；厉兵秣马，枕戈待旦，卧薪尝胆，做足工夫。夜读蛙鸣，隔窗扉观星光闪烁；昼传心声，透微曦看朝霞晖映。
铿锵六月，繁花似锦。沉着镇静，自信盈胸赴考场；挥洒自如，经纶满腹展学识。父母翘首，细叮咛而寄厚望；社会关注，牵一发而动全身。浩瀚学海，汇集在考场上；文理命题，浓缩于试卷中。开启智慧，历炼性情；手脑并用，勤为良训；握指成拳，奋力驰骋。纵横捭阖政史地，奋笔疾书理化生。鲤鱼不跃，岂可成龙？大鹏驻足，焉能腾空？人生能有几回搏，此时不搏太可惜。求知没有终南路，功名亦无登天梯。一鸣惊人于万里之外；一飞冲天于千仞之巅。
走进考场当自信，寻寻觅觅，如遨游知识海洋；真真切切，似设计人生航向。走进考场当自警，与诚信携手同行，跟舞弊挥手诀别。走进考场当自重，保持平和的心态、平静的神态、平稳的身态。走进考场当自觉，十个要须牢记：心要静也，心态平和，处变不惊；脑要清也，头脑冷静，思路清晰；气要定也，气势若定，切忌慌张；神要宁也，神志安宁，力戒浮躁；息要畅也，作息正常，呼吸顺畅；身要稳也，坐姿平稳，从容答题；眼要明也，全神贯注，看清题目；耳要灵也，专心致志，听清提示；行要正也，举止大方，行为端正；声要轻也，动作轻捷，避免扰人。走进考场当自励，轻松入手、层层深入，通览试卷、整体把握，认真审题、避免定势，先易后难、合理安排。
学问处处都是，勿忘谨慎勤奋；考试时时都有，更须严肃认真。自信乃基石，坚韧为根本。战略上藐视困难，战术上重视困难。多一点暗示，多一分胜券。切记人易我易，我不大意；人难我难，我不畏难，鼓舞士气，激励斗志。亲历高考，堪大才之能任，须从容之转身；体验高考，秉坚毅之习性，砥雷厉之风气。成功垂青于有志者，彩虹总在风雨后；策缰扬鞭马蹄轻，天生我才必有用。寄语考生多努力，心无旁骛入胜境；待到金风送爽时，百舸争流奔前程！
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1、积一时之跬步，臻千里之遥程。
2、高三不再有，劝君珍惜之。一年之经历，终身之财富
3、开启高考成功之门，钥匙有三。其一：勤奋的精神；其二：科学的方法；其三：良好的心态。
4、健康身体是基础，良好学风是条件，勤奋刻苦是前提，学习方法是关键，心理素质是保证。
5、仰望天空时，什么都比你高，你会自卑；俯视大地时，什么都比你低，你会自负；只有放宽视野，把天空和大地尽收眼底，才能在苍穹泛土之间找到你真正的位置。无须自卑，不要自负，坚持自
信。
6、信心来自于实力，实力来自于勤奋。
7、自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。
8、不问收获，但问耕耘！天道酬勤。
9、悲观些看成功，乐观些看失败。轻松些看自己，宽容些看别人。理智些看问题，纯真些看人生。
10、善待你的爱好，别让它们为学习让路，要让它们替学习服务。
11、高三是集体战斗与个人成就的时期。
12、自信是成功的先决条件。
13、有高水平的集体，才有高水平的个人。
14、淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。
15、更快、更高、更强。领先就是金牌。
16、高考是比知识、比能力、比心理、比信心、比体力的一场综合考试。
17、高考是汇百万人参加的一次练习。
18、有时候，洒脱一点，眼前便柳暗花明；宽容一点，心中便海阔天空。身边的世界往往比我们想象的要睿智与宽容。
19、心存感激，永不放弃！即使是在最猛烈的风雨中，我们也要有抬起头，直面前方的勇气。因为请相信：任何一次苦难的经历，只要不是毁灭，就是财富！
20、作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。
21、面对高考，保持你心灵的善良与纯洁；保持你情感的热情与丰富；保持你精神的进取与激昂！
22、决定心理的那片天空是否阴霾甚至是乌云密布的唯一因素是你自己，不能让自己永远有一个阳光灿烂的心情的人本身就是一个失败。
23、对于18岁的我们来说，有些事情的确会影响我们的一生，但是没有一件事能决定我们的一生！
24、高考是一个实现人生的省力杠杆，此时是你撬动它的最佳时机，并且以后你的人生会呈弧线上升。
25、高考着实是一种丰收，它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长与成熟是任何人无法改变的事实，这三年的辛勤走过，你获得的太多太多。
26、总想赢者必输，不怕输者必赢。
27、试试就能行，争争就能赢。
28、信心是成功的一半。
29、生命之中最快乐的是拼搏，而非成功，生命之中最痛苦的是懒散，而非失败。
30、圣人与常人之间往往只相差一小步，而这一小步却往往需要非凡的毅力才能赶上。
31、一分耕耘，一分收获，未必；九分耕耘，会有收获，一定！
32、名列前茅是银，日新月异是金。
33、平日从严，高考坦然。
34、永远不要以粗心为借口原谅自己。
35、练习就是高考，高考就是练习。
36、紧张而有序，效率是关键。
37、争取时间就是争取成功，提高效率就是提高分数。
38、不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。
39、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。
40、面对机遇，不犹豫；面对抉择，不彷徨；面对决战，不惧怕！
41、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
42、没有平日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。
43、只求少丢分，不说得高分！
44、每道错题做三遍。第一遍：讲评时；第二遍：一周后；第三遍：考试前。
45、高考试卷是一把刻度不均匀的尺子：对于你自己来说，难题的分值不一定高。
46、高考得高分的秘诀就是少丢分！
47、面对高考试卷的前120分，志在必得，细大不捐；后30分多多益善，失不足惜。
48、高考试卷的前120分若能稳拿，后30分定不落空。
时如流水,光若闪电，屈指算来，距高考仅百日之期，保持良好的心态，对大战取胜是至关重要的，而良好的心态的养成，必须具备三有有明确的目标，有坚强的自信，有正确的成败观。
每个人都各有所长.要树立对自己的信心，相信自己有过人之处，有了信心，就能冷静地而对挫折困难，有了信心就有足够的勇气去克服阻碍，战胜卑怯，有了信心，能会虚心讨教，诚恳学习，扬长补短，自信是一切成功的基础，试想，一个连自己都不相信的人，会有什么主动的行为呢？需知，生活在别的影子中是一个人的悲哀，想信自己能战胜自我，相信自己能创造辉煌，唯如是，才能有可能夺妈高考的胜利。
有了目标，有了自信，还应有正确的成败观，因为在这一百天中，会有大大小小的考试，如果没有正确的成败观，就可能会因一次小考的失误，一次成绩低落而丧失信心，一蹶不振。
没有人希望失败，但失败却往往不期而至，甚至是在成功近于咫尺之时，而成功也并非杳无踪影，当你长途跋涉之后，当你艰辛攀登之后，成功就会在前面迎接你，抚慰你，振奋你，让你再次投入到为终报目标实现的搏击中，要特别注意的是，失败内并没有理所当然的成功因子，而成功中却潜藏着随时会露面的失败基因，能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限，能被成功阻止的追求是一种浅溥的追求，它证明目标的有限，如果说成功是青春的一个梦，那么追赶求就是青春的本身，是一个人心灵年轻的最好证明，谁追求不止，谁就永保青春。一个人的青春将是在他不再有追求的那一天结束。
小品剧本；招聘
主持人：各位观众大家晚上好为了丰富市民生活，弘扬平顶山地区的文化特色，我们特地举办了这次文艺之星评外活动，这次评外得到了市民的广泛参与，我们又近三百位热心市民参与到我们的活动中来。但是呢，还是首先介绍一下我们到场的嘉宾吧。
女：不用你麻烦介绍了，我们自己来吧。孙主任请
男：李秘书请
女：您老这发型梳的，远看周润发，近看，，近看，，，
男：近看怎么地，是不是一个帅啊
女：那个主持人，咱们开始吧
男：。。。。。。
主持人：欢迎你们在百忙之中，来我们这评外活动做评委，我代表导演，副导演，，，，，，，，欢迎你们的到来。
男：知道我们忙啊，那就抓紧开始，我下面还有个会呢？
女：孙主任啊，刚才你不是还说是个酒场吗？
男：看让你给拔的，嘘嘘，这是秘密，哈
主持人：欢迎重新回到我们的舞台，下面有情一号外手
台上：
男：真累啊，咋这么慢呢，亏了我那帮哥们了，
女：我也做烦了，下面还想是最后一个外手了吧
男：你可确定，
女：我看看报表，额，是最后一个，250号，听说是个美女啊
男：那我可要睁大眼睛了。
台下：
外：麻烦请问一下，今天的盒饭钱该谁结啊（朝观众席）
观众：不知道，好像是台上站着的那个
外：你以为我傻啊，台上有三个好不好
观众：你就找站着的那个啊
外：谢谢啊
观众：不客气
台上：
主持人：下面有请250号外手，
250号
250
外：到，到
主持人：请快点，节目正在继续
外：这人真实在，还钱都这么心急的
主持人：额????
外：如果那些老板都想你这样，哎???
主持人：我啥时候成老板了（小声）
后台：小董，过来一下
主持人：怎么了，出什么事情啦
后台：这不是250号，真正的250不知道跑哪去了，现在只能靠他救场了，
主持人：这是什么意思？
后台：让他顶替，250，但是不能要别人看出来，包括两个评委。
主持人：哦，我明白了。
男：赶紧的，磨蹭什么呢。
外：（不知道要干什么）：我。。。。我找人。。。
男：甭找了，你可以开始了
主持人：现在站在我面前的是250，
外：说什么呢，谁是二百五啊
主持人：二百五十号外手，你现在可以接受两个评委的考验啦
外：那钱，那钱呢
女：什么钱啊
男：钱就不用你给我们了，你可以开始了
女：你就知道钱，
男：这位外手，你要表现什么呢今天？
女：就是啊，看你这么淳朴的装扮，准备给我们带来什么惊喜呢？
外：我。。。我不会。。
男：别开玩笑了，不会怎么能上我们这舞台呢，谦虚不要过度。
女：可能有点紧张吧，这样，你先自我介绍一下吧
外：什么是自我介绍啊
男：看你笨的，《不差钱》，鸭蛋
外：是那啊，我知道，这个我会
女：那就别墨迹了，开始吧
外：朋友们大家好今夜阳光明媚，今夜多云转晴（女：天哪）。这里是歌的世界这里是海洋。这说得好人过留名雁过留声（女嗯，有点意思）人不留名谁认识谁啊雁不留声，还以为是家鹊呢，额，我们曾谁也不认识谁，这回我们都谁也都认识谁了。俗话说：山不在高，有石头就行，水不在深，有鱼就行，人不在多少，有掌声就行啊（好！！）谢谢，谢谢给我鼓掌的朋友我不会放过你们的。（女：啊，天啊）我不会忘记你们的，你们就是上帝，就是耶稣。我永远记住你们：问世间情为何物阿弥陀佛好哈哈
男：你这都是啥玩意啊，让你自我介绍
女：就是啊，说的什么啊，毛骨悚然的，要不然你先下去再准备准备
男：准备什么啊，直接out了吧。你可以下去啦。。
外：你还没给钱呢
男：我还以为你给我钱呢
外：想的美啊，你要给我钱
男:那你就留下吧
女：你有啥特长啊？
外：呵呵。。。有的有的，大姐，你看（秀腿）我腿毛特长
男：说正经的呢，我说你还是out吧。
外（有信心的说）：你不给钱我就不out，
男：你不OUT，你就???
女：那你就唱首个吧
外：这个我在行啊，在俺们村，我就靠这歌活着啦
女：啥歌呀？
外：忐忑
男：嗯，这个有难度呀，大家。。。大家给点掌声
外开始唱
女：唉呀妈呀，你这是要人命呢。
男：停，停。。。这都是什么呀
女：你唱的这是什么东东啊
男：哎，你真是神啊，神不知鬼不觉的将龚琳娜给秒杀了
外：看到我的厉害了吧
男：看到了，小心哪天她那法国老公跟你拼命。
外：法国，我去过啊，
男：你真敢说
外：就在前几天，我还在那里理发呢？
女：这是什么跟什么啊
外（闷闷不乐）：什么嘛，在俺们庄上，人人都说俺唱的惊为天人
男：还想唱不
外：唱，我要唱
男：你在唱我就不给你钱
外：你不给钱，我也唱。
后台：小董，
主持人：又怎么了，
后台：他不要钱了，告诉那俩评委就让他唱吧
主持人：可是??
后台：你把这纸条递给那评委吧
主持：这个好办
男：这是哪个领导的穷亲戚啊
女：这可说不准
男：那就让他继续吧、
女：我们今天的外手都是有才艺的，你刚才已经完成成了说的环节，还有没有其他要展示的呢？
外：那我再表演一段舞蹈吧
男：你还会跳舞？
女：看你这身板，
外：你们可不能小瞧人啊，我可是舞神啊
男：那你会跳啥舞啊
外：你让挑啥，我就挑啥
女：那你随便来一段吧
外：来不了
男：看你不行了吧，OUT吧
外：没有音乐就是来不了
男：你还拽上了，装什么大牌呢
女：那走着，来，music
台下
选：这紧张给我闹得，让人家真是害羞啊
观众：这是谁啊
选：本人正宗的250
观众：原来是250啊
选：又闹笑话了，俺是250号选手
台上：
男：你是哪个啊，
外：俺是送外卖的
女：哎呀我的妈呀
男：好好地送你的外卖，来着瞎转悠啥呀，这是给你闹得
外：是你非要把俺留在这里的，好不好
男：你可以走了
外：就不走
主持人：保安，来维持下秩序
外：要么让我表演，要么给我钱，否则我就是不走
男：真磕碜啊
女：磕碜
主持人：快点弄走
外：我做鬼也不会放了你们的
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