人物：老师、卖蝴蝶的小姑娘、学生若干
第一幕
考试结束铃响,同学们欢呼雀跃着上场。噢,终于考完了。
老师上场：孩子们，放假了，你们都有什么计划呀？
（同学们七嘴八舌。）
学生：我要去水上世界；我要去海洋公园；我想去运动园看大熊猫
师：老师建议明天去爬山，到大自然中好好地放松放松，怎么样？
同学们附和。
师：好，就这么定了！明天上午6点钟学校门口的车站集合。
全体同学（一片欢呼）：yeah!万岁！下场（切光）
第二幕
（车鸣笛声）：车来了，来了
生一拥而上，你推我挤，互不相让，场面乱成一团。
好不容易挤上了车，抢了座位坐下。一男孩后上车发现没位了
老师跟上场。
音乐公共汽车上有节奏感的声音（车内开始戏剧性表演：老师在车上站着，孩子们一个个坐在位上吃着、嬉闹着，视若无睹）。
音乐停，汽车鸣笛，师擦着额头上的汗。师：同学们，到站了，请大家排好队，有秩序地下车！
同学们又是蜂拥而下。噢，到了，到了。
音乐起，一段欢快的舞蹈
音乐停，一生发现卖蝴蝶的。哇，好漂亮的蝴蝶，大家快来看哪！
第三幕
公园里一位小姑娘正在用心扎着丝袜蝴蝶，旁边的架子上挂满了蝴蝶。同学们上前围观。小姑娘抬起了头，微笑着看着大家。看见老师背着包，累得满头大汗的样子，忙放下手中的东西，招呼：阿姨，你快坐下歇歇。拉师坐下。
师：谢谢你，小朋友。哟，好漂亮的蝴蝶。你们喜欢吗？
（生齐）喜欢。
小姑娘上前：喜欢，那就买一个吧。
同学们开始兴奋地选起自己喜欢的蝴蝶，最后挑剩下一只。生3一看是没了，便噘起了小嘴。
师拿起小姑娘手上的蝴蝶，安慰道：这只蝴蝶多好看呀，快，拿着。
生3手一挥，蝴蝶掉在地上，什么呀，难看死了。
小姑娘小姑娘急忙跑过去从地上捡起，吹着上面的灰尘：挺好看的，你拿着吧，就最后一只了，我就送给你吧。（微笑而真诚地说）
生3：哼，别人挑剩下的我才不稀罕呢。（抬手又扔到了地上，用脚踩）
小姑娘赶忙大哭着阻拦，别踩，你别踩，蝴蝶会疼的，妈妈会疼的。
老师上前把生拉到一旁。
师走过去：怎么了孩子，快告诉阿姨，发生了什么事？
同学们都围上去，询问。怎么回事？小声议论。
小姑娘哭着拿起了蝴蝶。
小姑娘慢慢地说：我妈妈生了很重很重的病，家里已经花了很多很多的钱，妈妈不愿意接受治疗，我知道她是怕花钱，怕拖累我们。妈妈说她很快就会变成蝴蝶飞到天上去了。我不要她变成蝴蝶，我不要她飞到天上去，我想让她永远陪在我身边。我想挣钱给妈妈治病。（急切）阿姨，你看，我已经扎了很多蝴蝶了，希望天上的蝴蝶仙子能看到，不要把我的妈妈带到天上去。我不能没有妈妈呀。
音乐响，小姑娘唱《妈妈怀里的歌》（妈妈怀里的歌，多么温暖多么好听。无论我走到哪里，它都在我的心中。哪个孩子不恋母爱，哪个母亲不多情，我常哼着妈妈的歌，独自数着那天上的星）
唱完后仍小声地啜泣。大家都很难过，老师走过去安慰小姑娘，小姑娘抬起头，问道：阿姨，你说，蝴蝶仙子能看到吗？
师：能，一定能看到。每一只蝴蝶上面都有你对妈妈浓浓的爱，蝴蝶仙子一定能够感受的到，你们说，是吗？
生齐答：是。
师：孩子，告诉你的妈妈，不要轻易放弃，这个世界到处充满着关爱，有爱的地方就有希望。
生1：老师，回去以后我们发动大家为小妹妹的妈妈捐款，让更多的人来帮助他们，我相信他们一定能够度过这个难关的。
生3跑过去挽起小姑娘小姑娘的手：小妹妹，你教我们做蝴蝶吧，让我们来帮助你。
（齐）我们一起为妈妈祈福。
小姑娘破涕为笑。嗯，谢谢大家！大家一起行动起来。
每人拿一支夜光蝴蝶，集体歌表演我心中有个太阳，我心中有个月亮，我眼前有一片红花绿草，我听到小鸽子的歌唱。总有温暖的手牵着我，总有温柔的话在耳旁，总有一个声音为我带路，总有一个呼唤飘在我心上。
师：孩子，你也一定要坚强，微笑着去面对生活，生活一定会给你一个大大的笑脸。
小姑娘：嗯，我一定会的。
第4幕
师：孩子们，那让我们和小妹妹说再见吧。
同学们依依不舍地和小姑娘再见。
(音乐继续)
在公共汽车上，同学们有秩序地排着队，有礼貌地让老师坐下，男生让女生先上，女生表示感谢，然后谦让着坐下，和小姑娘说再见，下场。
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演讲稿我祖国一起飞（精选篇）
尊敬的老师，亲爱的同学们，大家好！
我今天演讲的题目是《我和祖国一起飞》
我是妈妈的孩子，我是中国的孩子，我的祖国是中国，我的梦想是和祖国一起飞，飞向明天飞向未来。
很小的时候我就有飞的冲动，听到妈妈讲嫦娥奔月的时候，我想飞；看到神七飞天，我想飞。上帝没有给我们人类会飞的翅膀，可是却给了我们会飞的心，我想飞，我想和祖国一起飞。
今年9月1日看了别有深意的《开学第一课：我的梦、中国梦》，影星章子怡、李连杰，试飞英雄李中华等人向我们介绍自己儿时的梦想，以及实现它的道路。同时，他们热爱祖国，为国奋斗的精神也令人敬佩，我的梦就随着他们的讲述自由的飞翔。
我梦见自己成了白衣天使，出现在被地震摇动的土地，去抢救岌岌可危的生命；我梦见自己成了身穿橄榄绿的钢铁战士，出现在滔滔的洪水中，去救助被水围困的同胞；我还梦见自己成了超级建筑师，在世博园里建造最美的中国馆，让世界看到中国的美。
我的梦都成了现实。
我看到了在灾难来临的时候，那希望的橄榄绿冲在最前方，那白色手术床设在最需要的地方，每个人都在努力，创造了一个个生命的奇迹。
我们不希望看到灾难，可是在猝不及防的灾难面前，心与心的关怀，人与人的支撑，就是战胜灾难的强大的精神力量。
我看到了世博园里，最美的建筑就是中国馆，从这形如冠盖，层叠出挑的中国馆里，我们骄傲的看到了中国最美的未来。
我知道这种美是一种精神，一种自强不息的奋斗精神，一种爱国爱家的民族精神，一种百折不挠的中国精神。这种精神照进我的现实，让我敢于梦想、勇于飞翔。
我有一个梦，中国梦！相信我们少年的梦，就是祖国的未来，我的梦就是和腾飞的祖国一起飞，飞向明天飞向未来。
（精选篇）
伯虎算账
出场人物：华夫人、石榴、唐伯虎、秋香、伙夫、车夫、奶妈、包工头、账房先生
第一幕：
（旁白）：去年冬天，华府通过招标为秋香挑选如意郎君，唐伯虎战胜各大色狼，力拔头筹。入赘一年后，且看华府发生了什么？
华夫人：眼看又到年关了，这华府上上下下、里里外外那么多要帐的得打发，这年头地主家也没有余粮呀，两个傻儿子也不中用，孙子还小，这可怎么办呀？！
丫鬟：姑爷呀-~！姑爷来华府也一年多了，整天和秋香无所事事、游手好闲，也该给他找点活干了，这费力不讨好的活，正好让他干。
华夫人：对呀，石榴，叫伯虎。
丫鬟：好嘞，~姑爷~小姐~老夫人有请。
唐伯虎：（吟诗而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。参见老夫人。
华夫人：伯虎呀，这一年学问又见长啊，秋香呢？
唐伯虎：别提了，自从万达广场开业之后，她是今天看电影、明天大歌星，后天大玩家，整天不着家。
秋香：伯虎，3D龙门飞甲上映了，赶快去看了。
华夫人：先别看了，该过年了，伙房、马厩、奶妈，就连修厕所的帐也该结了，这事就交给你们办了，给你1500两银子，乡里乡亲的，给我办好了。
唐伯虎：老妇人您放心，这点小事，我1200两搞定。
华夫人：噢--那我就放心了，年轻人，我看好你哦。
伯虎：老夫人静候佳音吧。
（老夫人下场。）
唐伯虎：从来没坐过结算呀，这也是苦差事，
秋香：谁说的，这可是个肥差呀。不信你看。
第二幕：
（旁白）：话说这唐伯虎刚接下这烫手山芋，讨债的人就纷纷来到了华府。物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。残酷的现实为几人壮胆壮威。
伙夫：我脑袋大，脖子粗，我不是老板，我就是伙夫，听说花花公子唐伯虎管账，今年猪肉飞涨，拿他送礼再合适不过了，姑爷小姐~
伯虎：这是什么呀，拿走拿走。
秋香：哎，等等。
伙夫：（对着秋香）这是正宗长白山的野猪肉呀，天然无污染，给你补补身子。
伯虎：没见过猪肉呀。
秋香：这是野猪肉！
伯虎：你有什么事。
伙夫：年头老太太给了我500两银子承包食堂，没想到华府人口剧增，猪肉飞涨，给大排档的钱点五星级酒店的菜，我的伙计们伺候华府一整年了，你可不能让我们喝西北风啊。
伯虎：什么时候亏待过你们呀，把你结算报价拿过来看看。800两银子，要的可真够狠的呀，老夫人一共才给了1200两。
秋香：开小灶可全靠他了，你好好想想。
伯虎：你先回去，三天后来结账。
伙夫：是，您多费心，全指望您了。
伯虎：哎~东西拿走拿走。
第三幕
马夫：今年油价飙升的速度快赶上神八了，就是工资一分不涨，生活如何继续呀！生是生下来了，可活不下去了！姑爷，您看咱家的宝马、悍马都像河马一样喝油，实在是养不起呀，
秋香：节约成本很重要，不然就把宝马呀旱马呀卖了换小海马好了。
唐伯虎:男人说话女人少插嘴，行了，你也三天后来结算吧。
第四幕：
奶妈:这肉贵了，可以不吃；汽油涨了，可以不开车。可我的工资不涨，孩子可就没奶了，！姑爷，我来华府都三年了，把孩子养的白白胖胖的，你看（动作）是不是该给我涨点人工费了。
伯虎：你吃的、穿的用的全是华府的东西，还涨什么人工费。
奶妈：现在食品安全问题可是大问题，我这儿（动作）可是纯天然的，绝对没有三聚氰胺。
唐伯虎：你先下去吧，三天后来结账。
孩子：奶妈----我要吃奶。
奶妈：不给我涨工资，我就给孩子断奶。
秋香：奶妈的钱可不能少，咱孩子以后还要他喂呢。
第五幕：
包工头：同志们给我看看有没有讨债的民工，没情况（配合表情动作）。大户人家的就是不一样，厕所就两室一厅，图纸改了8回，真不容易呀。唐总，我是盖厕所的承包商，年关到了，民工都在要钱，我想尽快把结算做了。
伯虎
：哎---盖一个厕所400两银子，怎么这么多呀？
包工头：唐总您可不知道，这厕所的现场签证、设计变更贼多，石膏吊顶改成贴金箔，美标坐便改成度拉维特，瓷砖墙面改成黄金马赛克，还有--------
伯虎：行了行了，变来变去，有签字吗？
包工头：每一份都有华老夫人签字，这可是豪宅的建造标准。伯虎：行了，你先回去吧，三天后来结账。
包工头（自言自语）：不给钱，我就堵你们家厕所。有没有要债的，这年头的农民工工资不能拖欠。
第六幕：
唐伯虎：又不能超过预算，还得让大家满意，我说这活不好干吧。
秋香：不是还有账房先生呢吗，花那么多钱雇的，省着干嘛？
唐伯虎：夫人说的正是，唐算子~。
账房：吃不穷喝不穷，算计不到要受穷。我唐算子一出，谁与争锋。姑爷好、小姐好，有何吩咐？
唐伯虎：你看看、你看看，都想多要钱，谁都挺有理，你说该怎么办。
账房：姑爷不要生气，生气一分钟就浪费了60秒的幸福。有我唐算子在，你还有什么担心的。
唐伯虎：那你三天之内给我审出来，成本控制在1000两银子之内。
账房：三天？账目这么多，三天的时间，得加班呀，还不管饭，真扣。这真是一个苦差事，得给我多发奖金啊。
秋香：放心，少不了你的审减费。
唐伯虎：你先下去吧。
（旁白）三天后，唐算子把账目拿来了。
账房：姑爷、姑爷，跟他们PK了三天三夜，终于搞定了，账目在这里，您看看。
唐伯虎：（看账目）好，那就招呼他们来吧。
账房：领钱了、领钱了~
众人：（上场）领钱了、领钱了~
唐伯虎：明年厨房自己养上两头猪，车队添置两辆脚踏车绿色出行，奶妈得注意饮食安全，防止摄入地沟油，至于你（包工头）吗，千万不能拖欠农民工工资。
石榴：老夫人到~
众人：（作揖）老夫人吉祥。
唐伯虎：禀老夫人，经过唐算子的一审，我和秋香的二审，帐已经算清了，控制在1200两之内，请您过目。
华夫人：（惊喜）1200两，好好好，干得不错。石榴，给伯虎、秋香和小算子发奖金，给众位乡亲把帐结了。
（石榴发红包）
（杨丽英、何建荣打条幅）
众人：（挥舞钱，齐声）奖金，奖金，奖金
华夫人：成本部祝大家新年快乐！
众人：万事如意！
校服（精选篇）
校园安全的小品剧本；校服
人物
甘文杰
方晓威
周老师
吴老师
一个同学
【幕启。
【教室内，甘文杰一个人站在窗边，痴痴地朝窗外看着，除了他没有其他人在这间教室内，他看起来很忧郁，眉头紧锁，这时方晓威进来了。
方：干嘛不下去？
甘：不想去了。
方：为什么？
甘：没意思。
方：你担心什么？
甘：他们……
方：你担心他们会孤立你吗？
甘：我不知道。
方：他们不会那样做的。
甘：是吗？你肯定？
方：当然他们都很喜欢孙老师。
甘：你呢？你也喜欢他？
方：我……
甘：算了，你不需要为安慰我说出什么违心的话。
方：你真这么肯定是孙老师的错吗？
甘：我能告诉你的就是我坚持自己的立场。
方：为什么你不能做出让步呢？
甘：为什么我得做出让步？就因为他是老师，而我是学生？
方：可老师总有自己的威信啊。
甘：但老师就不会犯错吗？还是他不屑于同我争辩？
方：你想逼他承认什么？
甘：我没有逼他做任何事，也许只有我认为他有错。
方：可你别忘了，你也有错啊。
甘：我的错我当然承认，哪怕在全校大会上做检讨也没关系，那对我来说不算什么，我真正看重的是孙老师是否认为自己有错。
方：你应该知道结果。
甘：是的，我知道，所以我选择了不妥协。
方：可这样做对你没好处。
甘：事情没发生在你身上，你是不会知道的，这种感觉像是被自己最信赖的人从背后捅了一刀。
方：干嘛形容得这么可怕？
甘：也许是我太夸张了吧。（惨淡地笑了笑）
【校主任周老师这时进来了。
周：甘文杰同学，为什么不去上体育课？
甘：是他们告诉您我在这的吗？
周：告诉我你为什么不去上体育课。
甘：我想我上不下去了，周老师，那样反而会影响到别人。
周：那你还想不想在这个学校继续上学呢？
甘：或许那已经不是我能决定的了。
周：甘文杰，现在才刚开学不久，而且在开学前的军训期间你的表现也是很不错的，同学们公认你是个很合格的队长，特别是在最后的检阅中，你能带头把自己的校服借给别班的同学……当然，发生这样的事谁也不愿意。
甘：我带头？呵呵，学校还真会给我戴高帽。
周：这不是事实吗？
甘：事实上孙老师当时更积极，要知道他是我们班的班主任。
周：当时那个班的学生没有带校服，所以就请孙老师帮忙向你们班借，这也算是班级之间的互助了。
甘：我能理解他这么积极为别的班向我们借校服，可在开学后还校服的时候他为什么不那么积极了？就因为他不再接我们这个班了吗？
周：你怎么能这么说他呢？他并不是有意的。
甘：可结果我的校服裤子不见了，甚至什么时候还的我都不知道，开学四天了我才注意到我们班借出校服的其他同学都重新穿上校服上课了，而我却没有。
周：那个同学说了确实把校服都还了。
甘：怎么还的？把校服往我们班里一放，说“还你们的”，就这样随便，如果当时我在班里的话我会不知道吗？
周：事后你的同学没有告诉你吗？
甘：没有，他们哪里知道我是不是已经拿回校服了，都各顾各的，我理解。
周：不过每个借出校服的同学都在自己的校服里写上名字了，你呢？
甘：我也写了，只是写在一张纸上塞进裤子口袋里了。
周：那样很容易丢的，就算有人错拿了你也没有任何凭证。
甘：在这一点上我承认自己有一部分的责任，但我还不想把我的同班同学想成那样。
周：那个班的班主任知道你上体育课要穿校服不是从他们班里借一条裤子给你了吗？
甘：是的，当时我在气头上，没有把它还回去，我做错了这件事，实在不该连累别人，但为此我也受到批评了，我不明白的是团支部书记吴老师不止一次地找我谈话，而且都是为这件事，
好象我没有认识到自己的错误，我不是受害者吗？谁来给我一个公道呢？
周：那你打算一直这么对抗下去吗？
甘：如果得不到满意的解决，我想是这样的。
周：那你希望得到什么样的解决呢？
甘：我想那就不是我的事了。
周：你知道，甘文杰，再这么坚持下去对你很不利。
甘：不利？您是在威胁我吗？
方：文杰。
【周老师无奈地注视着甘文杰的眼睛，半晌说不出话来。
甘：我承认自己的错，就算因此背上处分也是我罪有应得，我只想知道你们怎么看待孙老师。
周：这学期孙老师不做你们的班主任了，有必要在这个时候和他把关系搞坏吗？
甘：我不想和任何人搞坏关系。
周：也许你需要时间再好好想一想。
【周老师走出了教室。
方：你不该和周老师那样说话。
甘：我不该做很多事，但我都做了。
方：孙老师做了我们班这么久的班主任，真的不能……
甘：对不起，我不知道。
【团支部书记吴老师这时进来了。
吴：甘文杰同学，我有话对你说。
【方晓威走出了教室，甘文杰坐在了一张课椅上，吴老师坐在他对面。
甘：吴老师，您又有什么话对我说？
吴：还是那件事。
甘：我听着呢。
吴：你知道，这件事以后可能会对你有所影响。
甘：是负面影响吗？
吴：对。
甘：那我做检讨。
吴：什么？
甘：这就是您的目的吗？
吴：我和你谈话不是这个意思。
甘：那您是要我认识自己的错误对吗？
吴：是的，你不该不归还那条裤子，他是人家的，凭什么人家要被牵涉进来呢？
甘：对，人家不该被牵涉进来，所以我还是归还了裤子，还不足以证明我错了吗？那我的校服裤子不见了，又由谁来负责呢？
吴：你是有责任的，为什么不把名字写在裤子上呢？肯定是有人错拿了。
甘：如果还校服的时候我在场，就不会发生这种事，校服是按数量借出的，就算都没写上名字，也不应该少的。
吴：可写上名字不是更不容易丢吗？
甘：写上名字就不会丢吗？我当时可不在场啊！为什么孙老师在还校服的环节上不把一把关呢？他当初向我们借的时候可不是这样的。
吴：那好，我问你，如果校服找不到了，学校又不能赔给你一条，你打算怎么办？
甘：吴老师，您是代表学校告诉我学校不想为我解决这个问题？
吴：你知道我无法代表。
甘：那何必做这样的假设呢！我总不能为这点小事还闹到校长那里去吧？
吴：我只是问一下你的意见，学校当然不会那样做的。
甘：那您是想要我做出让步，自己解决这个问题？
吴：至少你该给我们一点时间。
甘：好吧，我自己家里也有运动裤，可以拿来将就一下，如果不行再和体育老师说明白
吴：你真是一个很执拗的孩子，不过在你这个年纪倒是正常的。
甘：吴老师，我的事您就多费心了。
【吴老师点了点头，起身走出了教室，方晓威进来了。
方：吴老师和你说什么了？
甘：还不就是那些话嘛。
方：那问题应该很快就能解决了？
甘：应该是吧。
方：文杰，告诉我，你真的那么在乎一条裤子吗？为了这条裤子你不停地找孙老师，希望他为你解决。
甘：你觉得呢？
方：我说不好。
甘：我要是真为了这条裤子，为什么只找他一个人？
方：你一直觉得他在这件事里有点责任。
甘：晓威，其实裤子丢了我根本不在意，你真以为我自己不能解决吗？
方：那你为什么……
甘：我这么做只是心里感到不平衡。
方：为什么？
甘：裤子丢了，说到底还是我自己的责任，但我不能释怀的是孙老师置我的问题于不顾，我找了他很多次，可问题还是没能得到解决。
方：他认为你在怪罪他。
甘：所以呢，他就采取沉默的方式还以颜色吗？
方：也许他想让你反思。
甘：我是他的学生，学生出了问题不是应当由老师帮助解决的吗？什么时候师生之间的责任归
属划分得这么清楚了？
方：文杰，你知道，有时候我们不得不妥协，毕竟你还得在这个学校上学。
甘：连你也来警告我了。
方：你别误会。
甘：不过你说得也对。算了，为了这么件小事真不值得，裤子丢了就丢了吧。
【这时进来一个同学，手里拿着一条校服裤子。
同学：谁是甘文杰？这是吴老师给你的，放在这儿了。
【幕落。
考试（精选篇）
校园相声剧本；考试
乙：各位观众朋友们，大家好，我先自我介绍一下，我叫马文斌，马克思的马，文化的文，文武斌，我往这一站真是人如其名啊，用现在的话来讲这小伙子简直就是帅呆了，我旁边的这位他叫王吉本，汪精卫的汪去三点水，吉凶的吉，忘本的本，我们俩往这一站好比一副对联：上联说我高高胖胖一小伙，下联说他黑黑瘦瘦一老头，这横批……
甲：你该吃药了
乙：我该吃药了……不是，不是，这都怪我了，我这上台以后啊我太激动了这话都让我一人说了，哎，在座的朋友们现在正在军训，这么着吧，你先给大伙说说，你军训的时候都有什么体会
甲：要我说我军训的时候啊???就一个字
乙：哪一个字？
甲：太苦。
乙：太苦……这是一个字吗？啊，太苦？你连数都不识了？再说了，我们军训啊，就是为了锻炼意志而来的，你怕苦你来干什么？
甲：那苦和苦还不一样呢？
乙：怎么不一样啊？
甲：你知道我所在的那个连队有多苦吗？
乙：有多苦啊？
甲：我所在那个连队啊每天早上啊你知道干什么吗？
乙：每天早上有多苦啊？
甲：军训的时候每天早上啊……我这都没法说
乙：你说你每天早上你干什么……
甲：我所在哪个连队啊每天早上啊
乙：每天早上！
甲：得起床！
乙：得起床……
甲：你说苦不苦
乙：象话吗你！让大伙听听啊多新鲜啊，哪个部队早上起来不起床啊
甲：起床和起床还不一样呢
乙：怎么不一样啊？
甲：你们起床多轻松啊。刷牙洗脸出操没事拉，我们不行啊，眼睛还没睁开呢，五公里半山路跑出去了，这五公里跑完了刚喘一口气你早饭都吃完了
乙：这叫锻炼人的意志，必须得严格要求你们，
甲：这还叫严格啊
乙：呦，还有更严格的啊
甲：比这严格的多了去了
乙：是吗？
甲：就拿空降训练来说吧
乙：呦你等会什么叫做空降训练
甲：空降就是跳伞啊，跳伞啊800米啊从上面别下来
乙：是够高的啊，等会，咱们军训没有跳伞这个项目啊
甲：光走这些齐步走没什么意思，那天我给总司令说拉，说军训不光要锻炼意志，还要锻炼胆量，就把跳伞也加上吧
乙：司令答应拉？
甲：那当然！你看那天排长把我带到训练场就跟我说了：吉本
乙：到
甲：怎么着3米台敢不敢跳
乙：那你怎么说？
甲：我说排长，这有什么呀，别说3米就是6米我也敢跳
乙：诶呀，敢情你练过啊
甲：不是我练过，小时侯我爸打我我淘气从4楼跳下来，一点事没有
乙：从4楼跳下来你没事？
甲：有3层是地下室
乙：有3层……这是一马事吗？
甲：排长说行既然你敢跳咱俩就一对一的跳
乙：这叫排长身先士卒
甲：我说排长这有什么呀，我就按排长教我的动作要领我一咬牙一跺脚，我噌……
乙：你掉下去拉！
甲：我掉……什么叫掉下去拉，是跳下去拉
乙：跳下去拉
甲：一点事也没有，咱地面这一关咱算是过拉，现在就什么也不怕了呀，
乙：这有了地面训练的基础拉
甲：地面训练结束以后，紧接着就是实跳，我被第一个选入实跳队，我背着伞包雄赳赳气昂昂的上了飞机。嘿嘿，都来拉，你别翘着个二郎腿，我给你说啊，马上要跳伞拉你翘什么二浪腿啊！你也是啊，还出什么汗啊你，来擦擦汗，你看我你就不紧张拉（腿开始哆嗦）
乙：哎哎哎，你等会会，你这是在做什么啊
甲：没事，没事，
乙：还没跳伞那，没事？没事走两步，走两步，
甲：走就走，走两步怎么这么滑，哎呀，他不听使唤拉你看！
乙：这不还是紧张嘛
甲：这个时候我们连长站起来说话拉
乙：说什么？
甲：咱们的地面训练已经结束，我们进行第一次实跳训练，这也是一次非常好的心理素质的考验，希望大家能经受住这次考验，记住动作要领，肯定不会有危险，最后预祝大家跳伞成功！！
乙：说的好！
甲：王吉本
乙：到！
甲：有没有信心？
乙：你怎么说
甲：连长，有……（倒下）
乙：都这样拉还没问题那！
甲：连长，你骗人，你骗人那连长！（哭）
乙：我怎么骗你拉
甲：说好了是八百米的，怎么把我拉的宇宙上来拉
乙：现在的飞机就在八百米高空那！
甲：骗谁啊，八百米，八……八……八百米，我怎么什么都看不见啊？
乙：你跳下去不就看见了吗？
甲：你说的轻松啊，我看不见我往哪跳啊？
乙：你往地面上跳啊？
甲：连长啊连长，你挺高一个个儿，你做事怎么不考虑后果！
乙：不考虑什么后果啊？
甲：那降落伞要是不开怎么办啊？
乙：要是不开有备用降落伞啊
甲：要是备用的也不开呢？
乙：那备用的不开你到仓库领一新的来呀
甲：你不早说嘛，这天上仓库多的是……啊！这空中哪有仓库啊？
乙：瞧把这岔给忘拉
甲：这个时候传来了嘀嘀的铃声
乙：这什么声音
甲：跳伞前的随后讯号
乙：王吉本，跳
甲：等等等等，
乙：你要记住你是一位特种侦察兵战士，你把这次当成一个实战去跳，有了这一次，就有了下一次，有了这一回，就有了千万回，平时怎么练，现在就怎么跳，肯定不会有危险！
甲：肯定不会有危险？
乙：肯定不会有危险!
甲：那就跳！
乙：跳！
甲：跳！
乙：跳！
甲：你先跳！
乙：我先……我不是让你跳吗？
甲：让我跳也行，你把飞机给我飞到一米二
乙：一米……
甲：一米二差不多……
乙：我一脚把你揣成二百五我！
甲：谁二百五拉，谁二百五拉，你干吗这么高跳，你这不是成心和自己过不去吗？
乙：你可不能这么说，我门就是要从实战角度出发，要练英勇，要练顽强，最后要练出胆量来，你明白吗你？
甲：你以为我不明白啊，你以为我不敢跳啊，当时我只不过想考验一下连长在空中遇到胆怯的战士时候该怎么处理……
乙：我亏你想的出来，有你这样的吗？哦，到地面考验排长，到空中考验连长，现在是考验你的时候，王吉本，跳！BR甲：当时我牢记连长恶毒指示，我一咬牙，一跺脚，我噌！
乙：跳下去拉！
甲：飞上去拉！
乙：恩？
甲：这个降落伞一打开啊，有一种把人往上提的感觉
乙：那你在空中的感觉怎么样？
甲：美！爽！哇塞，帅呆拉！
乙：什么乱七八糟的
甲：这不是跳伞成功高兴的嘛
乙：是值得高兴！
甲：当天晚上啊，为了庆祝我们跳伞成功，我们连长给我门举行了一个小型的联欢会，连长见我白天的表现，还让我给大家表演个节目。连长，你看，我给大伙表演个什么节目呢？
乙：王吉本同志白天跳伞非常不错，在空中的动作非常优美，这么着吧，大伙欢迎他给大家跳个舞蹈怎么样啊？
甲：跳舞不行，腿太短！
乙：哦，是不太够长，这么着，你给大伙唱首歌，唱歌总会吧？
甲：这样吧，连长，接这次机会，我给各位首长，各位战友，演唱一首我自己做词做曲的歌，你看成吗？
乙：自己做词做曲的歌？那大伙就鼓掌欢迎吧！
甲：这首歌呢是写我当兵感受的，是我刚参军的时候写的，可能写的有点不太成熟，希望大家多提宝贵意见，那我就唱拉？
乙：唱吧！
甲：我想一下这首歌，应该是这么写的：十八岁，十八岁，我参军到部队，红红的领花映着我开花的年岁！
乙：对吗？
甲：我还没有发表你怎么就会唱拉？
乙：这首歌是你写的啊？
甲：是啊！
乙：我呸！著名词曲作家印青早在十几年前就把这首歌给写出来拉，唱红了大江南北啊，你写的？
甲：哎呀你看！
乙：才明白过来啊？
甲：写重了！
乙：这就不是你写的！
甲：不不不，我在给大伙唱一首吧，这是我在还没有进部队就写的，我保证重不了
乙：唱！
甲：日落西山红霞飞，战士打靶把营归，把营归，（乙跟唱）红红的领带影彩霞，愉快的歌声漫天飞……你怎么又会拉？
乙：不光我会，在座的每一位观众朋友都会！
甲：这就说明一个问题
乙：什么问题啊？
甲：又写重拉！
乙：……
算命（精选篇）
小品剧本；算命
人物：一算命先生一行人
道具：一件黄卦一鼎高帽两个马扎一个盘子一把小刀一把扇子一个条幅墨镜。一个牌子（上写跳楼价）
场景：人行道
演绎描述：语言滑稽幽默，动作要表现的夸张。不要念文本，要表演文本，每一句都可以用夸张的动作与滑稽的语言表现出来的。考虑清楚文本中的人物在说这句话时候的形象。语言不要单一，该唱的时候就唱，该变音的时候就变，在这部小品之中，一个人会有很多腔调。发挥好了就是一部很好的小品。
开演：
算命先生上（右手摇扇，左手拿标幅）：俗话说，在家靠老婆，出门靠自我。小仙行不改名，坐不改姓，就是大名鼎鼎，威震四海，包算包准，人称江湖第一算命超级猛男——蒜不谆的大徒弟，蒜毕准。哎！也难怪，师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。（悲伤表情）师傅临走时，将祖传宝贝传授于我，根据师傅多年的算命经验。如果算不准被人挨揍，拿出康熙爷的御赐的黄马褂，遇上被打，拿出尚方宝剑，为什么这么小，据说这是原始人打猎时用的暗器。人在江湖走，那又不挨刀啊。刀子带大了警察又得逮。小仙初走江湖，掐指一算今日必走狗屎运啊。走狗屎运，笑话。我不走它能自己来吗，就地摆摊，不走了。嘿，这人哪，就是聪明。我得赶紧收拾好。（收拾中）
行人（上）：我最近咋的咧，（唱）左眼皮跳跳，莫非好运要来到，右眼皮跳跳。莫非美眉要来到。为啥我这心也跟着跳呢。为啥我变的屁颠颠得了呢。莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔？
算命先生（吆喝）：哎，算命啦，算命啦，跳楼价，算一卦二百五十五。哎——，来一来，算一算，正宗的算命，包算包满意，算不准，少要钱，算得准，加双倍。祖传算卦秘方，兴国又安邦。安邦奔小康啦！天灵灵，地灵灵……
行人：说刘备，孙权到，看这样子有点像个人。（继续走路）想当年，方嘉凄凄，疯狼聚集，赢得老虎北顾，三十二年，记中犹望，算命江湖路。
算命先生：啊，高人哪，高人。吟出这么好的诗。老兄，我观你脑袋巨大，身子短小，根据文学巨头莎士比亚的比喻，你像胡萝卜头啊。
行人：怎么说话呢，我像个萝卜头吗？我就叫萝卜头。哎呀，大斯，你知道我小名叫萝卜头啊。太厉害了。
算命先生：一般一般，世界第三。也就是比诸葛亮聪明一点罢了。（小声对观众）：其实我就知道罗伯斯。
行人：罗伯斯能离开萝卜头吗，没了萝卜头，哪来的萝卜，哪来的罗伯斯，萝卜头太伟大了。
算命先生：不是，我说的是奥运会上那个罗伯头，不，萝卜丝，跑步的，知道吧。
行人：跑步的，萝卜丝也能跑步，要跑步也得是我萝卜头啊。萝卜头，萝卜头。
算命先生：好了好了，我不给你争了，你找本太上老仙有什么事吗？
行人：大斯，您能给俺算一卦吗。
算命先生：算卦是我的职业，算命是我的专长。
行人：哎呀，我的妈呀，找对人了。大斯，算命要钱吗？
算命先生：要啥钱？要啥钱啊。响应党的号召，为人民服务嘛，知道啥叫一荣一耻吗，就是以算卦不要钱为荣，以算卦要人命为耻。我算命是按跳楼价要钱的。因此一般人都好意思拿出手来，我每次都得把钱抢过来。
行人：高尚啊，崇高啊，活雷锋啊。大斯，太令我感动了。
算命先生：嗨，嗨，我就叫雷锋，师傅从小就给我起了这个名字，说要学会用善良的人伪装自己，奥，是武装自己。老弟，不要叫我大斯，怎么听着都像打死。要叫——大——师——
行人：奥，大屎。
算命先生：我吐，你说啥呢，你叫我大便吧，谈正规话题，（得赶紧忽悠钱啊），请坐。
行人：这个马扎真漂亮哎。
算命先生：这是马达加斯加。
行人：什嘛？！
算命先生：进口的木材精心雕刻而成的，坐上此马扎，飘飘乎就像来到了美丽的马达加斯加一样。当年我师傅一路被追杀，逃到了这个荒凉的小岛上。从此以做马扎为生。兄弟，有福啊，当今能坐上此马扎的人只有美国总统布什啊。
行人：真的吗，那我屁股真有福了。大斯，偶观您的道行之高深，您能算出我叫什么来吗。
算命先生：你叫什么，你没叫啊。
行人：不是说我叫什么，是我叫什么？怎么说呢，就是我姓什么。
算命先生：奥，姓名啊。
行人：哎呀！大斯，您太厉害了，居然能算出我姓“名”来。那您能算出我叫什么吗。
算命先生：叫嘛，我算算。
行人：哎呀！我的上帝啊，活菩萨啊，我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯，您太了不起了，您真是太伟大了。高人，高人哪，我对您的佩服犹如淘淘粪水连绵不绝啊。
算命先生：过奖。过奖。这点算什么，雕虫小技。（对观众）真是狗屎运来了想躲都躲不掉。
行人：大斯，我想测个字。
算命先生：测字嘛，这是一门很高深的学问。诸葛亮打黄盖。小菜一碟。
行人：哎呀，没想到大师学问这么高，连诸葛亮打黄盖都知道，诸葛亮为什么要打黄盖。
算命先生：知道赤壁之战不，因为黄盖要投降刘备，这下诸葛亮不愿意了，小样，你敢投降刘备，你来了，不是抢我的饭碗吗。看我七十二变，于是诸葛亮变出来一条双节棍，吼，吼，哈，嘿。就把黄盖给打了。
行人：哎吆，大师的学问太高了，让我想想出什么字，什么字都难不住大斯啊，我得好好想想，大斯，您抽烟吗？
算命先生：我不抽虚。
行人:您喝水吗
算命先生：我不喝尿。您能不能发音标准点，不要把水（shui）念成尿（sui）。
行人：哎呀，呀，呀，呀，呀，这个字好啊，我就出“尿”字。大斯帮我算一算吧。
算命先生：这个字嘛，祖传测字书里没记这个字啊，看来我得临场做秀了。现场磨刀，不光也快。这个字，一个尸加一个水，尸漂在水上，说明，老兄，你死后长江泛滥，黄河决口，密西西比一路向北走，亚马逊一回眸，吓得浑身都发抖。哎呀我的妈啊，我亚马逊输给潘长江了。
行人：大斯，太吓人了，我还是不死的好。没想到我的魅力惊天地泣鬼神啊。大斯，你还是算算我活着吧。
算命先生：那好吧，这“尿”，人有三急是吧，人能不尿尿吗，不尿尿不就被憋死了，到阎王爷那里再尿去吗，人家愿意吗。尿出来多畅快啊，尿出来才能吃进去啊，尿有水啊，水是生命之源啊。有水你就渴不着啊。看来你是渴不着了，呵呵。
行人：那要是屎字，是不是一生就饿不着了。
算命先生：聪明，老兄，不过就这个字我猜你一定受过不少苦。一定憋了不少委屈吧。
行人：大斯，说对了，我这一生受的苦，比牛还多啊。一言难尽啊，我家养着一头母老虎呢。这些年，受尽了跪洗衣板的苦，睡够了沙发，受尽霸权主义的压迫。如今还没翻身。大斯，你一定要帮我想想办法啊。
算命先生：和我家一样，我家养了一头母狮子，但你说我怕过他吗，她算什么，你说这么个大热天还叫我出来算命。容易吗。没关系，听我说，遇上我，问题解决了，我专治疑难杂症。针对男人怕老婆对症下药。老兄想不想在家庭当一把手？
行人：我天天想，夜夜想，年年想啊，你看看，想得我脑袋都比身子粗了。大斯，求求你圆了我这个小小的梦想吧。
算命先生：没关系，小菜一碟。
要钱。
行人：明白，大斯是想%%%%
算命先生：哎，明白就是聪明人嘛。
行人：大斯又要我出字。
算命先生：不是字，是钱，maney!
行人：钱呀！纸的吗。
算命先生：总算明白了。
行人：纸钱啊。
算命先生：我，我，我，我，我，气死我了！人民币，红色的，上边有一百的那东东。
行人：奥。钱啊，不是蓝色的吗，自从上次改版人民币以来我就没见过钱长得啥样，工资卡被老婆收缴了，大斯，大斯您说我该怎么办啊。（下跪）
算命先生：哎，兄弟且先起来说话，二十一世纪的男人，怎么跟猪一样的窝囊。待我给你锦囊妙计。回家就能用上。（掏包）
行人：谢谢大斯啊，熬吆呼呼，这下终于可以大翻身了，大斯，怎么是卫生纸。里面是啥妙计（想打开看看）
算命先生：兄弟，千万不能打开，打开就失效了。到了最危险时候——打开——打开，打开——开！（国歌曲调）。保你一条猪命，为什么用卫生纸，那是因为要伪装，要是被你老婆发现了怎么办。
行人：谢谢大斯啊，嘿，嘿。嘿，再也不用跪搓板了。
算命先生：是啊，估计屁股得开花。
行人：啥？
算命先生：纸擦屁股顶呱呱。
行人：大师好好搞笑奥。
算命先生：回家你就笑不出来了。
行人：大斯能算出寡人前世是什么人吗。
算命先生：这个，请看。（从怀中抽出一个盘子），知道这是什么吗
行人：这不似盛菜的盘子吗？（打量）。
算命先生：这可不是一般的盘子，这叫月光宝盘。上边有字的，看到了吗？
行人：没有，什么也没有啊。莫非都隐身了。
算命先生：学过《皇帝的新装》吗？
行人：没有，皇帝穿新装干吗。
算命先生：（小声）这下好忽悠了，想必你也不知道安徒生是谁吧
行人：安徒生，越南著名小说家。（看着算命先生的手臂）
算命先生：啊。你怎么知道？
行人：大师，你手上写着呢，哎呀，大师，你全身都是学问啊，衣服里里外外都是字啊，大师的学问令我佩服的犹如淘淘粪水连绵不绝啊。
算命先生：奥……哈哈哈哈，一般一般，世界第三，我这才多点学识啊，告诉你，安徒生不是越南的，是澳大利亚的小说家。
行人：奥，这和算命有关系吗。
算命先生：没关系，我这不是想考考你吗，你知道这个月光宝镜的威力吗？
行人：不知道，我只在小说上看过月光宝盒。
算命先生：那哪行，我这个月光宝镜能照出人的前生与后世。
行人：真的，大师，快给我照照吧，您看这样行吗（梳妆），是不是再化化妆啊。
算命先生：好，就这样，不要动，不要眨眼，往前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形。
啊，先生……
行人：是什么，快告诉我。
算命先生：pig。
行人：什么，皮——革？
算命先生：不，pig翻译过来就是——猪——
行人：那为什么显示pig，而不是猪呢。
算命先生：因为你是一头英国进口的猪。
行人：那我的来世呢，大师快给我算算。
算命先生：不要动，深呼吸，向前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形。啊——恭喜你，你是比尔盖茨！
行人：什么。别人该死。大斯，我是杀人犯吗。
算命先生：非也，比尔盖茨是当今世界首富。
行人：那我怎么到来时成了他，他不是现在还活着吗。
算命先生：你成不了他，你还成不了他孙子吗。
行人：哎呀，大师，我来生就要翻身了。
算命先生：据说会是个乞丐。
行人：哎，看来是完了，我的名好苦啊，前世被人宰，今世没人爱，来世做乞丐，呜呜呜。
算命先生：你别哭啊，你一哭我就心软，呜呜呜呜。
（音乐：男人哭吧哭吧不是罪……）
行人：大师哭什么？
算命先生：你给点钱吧。
行人：好，好，好。真为大斯这份情意算感动（掏包）
算命先生：就两毛钱啊。怎么购买个包子？
行人：大斯说啥呢
算命先生：没啥，说英文呢。go这liermoney。howIcanbuy俩包子。
行人：大师处处学习的精神令我佩服。大师我要走了。走晚了俺家那只母老虎又要发威了。
算命先生：别走啊，你身上是不是还带别的东西了。
行人：没有，我什么都没带啊。
算命先生：缘分哪，缘分，认识你真是缘分。真是走狗屎运，一点没算错。
行人：奥吆，大师道义果然是高，连我身上带猿粪都知道，这是我刚才去原始森林自杀未果拣到的一点猿粪，送给你了。大师。（年会小品剧本）
算命先生：不，不，不，还是你自己留着吧。
行人：客气什么啊，我今天也没带钱，留点猿粪做纪念吧，大斯这样的活雷锋现在很少找找了。走啦，大斯。谢谢啦，大斯。
算命先生：看来是算错了，不是走的狗屎运，是走的猿屎运。哎，收摊了。唠叨了一天就赚了一包猿粪另加两——毛——钱——。
进城（精选篇）
小品剧本：《进城》
主要人物：丈夫、妻子、儿子（保安）
幕起：
（一对五十多岁的农村夫妻，一前一后扛包、拎包。男的先上
场，女在后。）
丈夫：啊哟，妈呀！我的老腰呵！（放下肩头的包。边活动一下
腰，边朝妻子喊）快点啦！（然后掏出纸条看，再抬头转
圈看高楼，嘴里喃喃着）哎呀,哎哟（摇头）晕了，晕了！这
么漂亮的高楼……！
妻子：（紧走几步跟上，喘粗气）我说你这人真自私！
丈夫：我啥又自私了？我要是真把你丢了，你说你啥办？
妻子：我啥办？你说我啥办?我等着你来找我！
丈夫：这回你知道男人的重要了吧！过个马路都那么费劲！
妻子：不知道。我只知道钱都缝在我的内衣里！
丈夫：天啦，我把这茬忘了！看来呀,唉,我就是把自个儿丢了，也
不能把你丢了呀！快歇会吧！
妻子：（放下手中的包袱，埋怨）这哪是进城看女儿，这分明是找罪
受。……我的两胳膊不行了。
丈夫：揉揉，揉揉。（帮妻子揉胳膊）
妻子：别揉了，我肚子早饿了！
丈夫：饿了？饿了咱也不敢进路边的饭馆呀？一碗面要你二十、三
十的百，你给不给？
妻子：不会吧？这是北京!
丈夫：北京啊？北京就应该不会?呵,是因为北京的面条和咱家的面
条不一样!
妻子:不一样?哪就不是面条了呗!
丈夫:和你这种没见过世面的人说不清!（从包里摸出一根黄瓜，往
身上蹭了蹭）给，吃这个吧！
妻子：（瞪了丈夫一眼）你身上干净呀？不吃，嫌脏。
丈夫：赶上让你上山岗岭打鬼子那个年代，我看你还嫌不嫌脏？！
妻子：转来转去的，头都晕了，会不会找错地了？快打电话让女儿
来接我们吧！
丈夫：还接你？这楼就是！这信封上写的地址不就是这儿吗？刚才
我也跟门口保安打听过了……
妻子：（惊喜，站起，仰头看）这楼？咱丫丫住在这么好
的楼里？
丈夫：（学着妻子的话，但怪声怪调）咱丫丫住在这么好的楼
里……哼！
妻子：你这人又怎么啦？咱们偷偷来，不就是为了给丫丫一个
惊喜吗？现在，看到女儿住这么好的楼，我能不惊喜！
丈夫：你惊喜？你摸摸我这颗心，跳得多厉害，快蹦出来了，
你摸摸……
妻子：（摸丈夫胸口）我说你这人咋这么自私呢，就允许你
自个儿激动！
丈夫：不是激动！是害怕，害怕！你懂不懂？
妻子：害怕？（抬头）这楼房要倒？
丈夫：不地震咋倒？
妻子：我问你呢！
丈夫：（摇头，叹息，蹲下）你这个当妈的真是太不称职了！不称
职呀，不称职！
妻子：又能么啦？
丈夫：还问怎么啦？我问你，你女儿上大学了？
妻子：没有，不是为了让她哥、她弟上学，把她的书给歇了吗？要
是有钱供她上，咱女儿聪明，也一定能考上大学。
丈夫：你儿子上大学了吗？
妻子：唉，你儿子上没上大学你不知道？咱们村就咱大儿子
第一个考上大学的！考上大学那阵子，整个村子都轰动
了！……你小儿子不是明年也要考大学了吗？
丈夫：你考大学的儿子买楼房了吗？
妻子：你吃错药了？你儿子买没买楼房你也不知道？城市的
楼房那么贵，不是谁想买就能买的！
丈夫：一个女孩子家，到城里打工，三年都不回家，没少给家寄钱
吧？
妻子：你好意思说，小儿子的学费这几年一直是她寄钱交的，前阵
我生病，是她寄钱看的，还有……
丈夫：（站起来，吼道）别提寄钱？一提我心里堵！她往家寄钱，还
有钱买楼房？天啦？她怎么这么有钱？天上掉钱吗？对着天
上喊，天啊，掉点钱吧，就真的掉钱了？会吗？你给我说！
妻子：你说这话什么意思你？
丈夫：你儿子上了大学都买不起楼房，你女儿一个进城打工的黄毛
丫头，她怎么能买？你说呀？你说！
妻子：（妻子呆望着愤怒逼近自己的丈夫，身子往后躲着）你的口水
溅我脸上了！（疑惑地）她信里不是说了吗?在城里工作
特别忙!她挣的钱啊!
丈夫：你信？
妻子：嗯。
丈夫：我不信！我说你头发长，见识短吧，你还不服气！你把我气
得实在忍不住了，我得说，说……
妻子：说呀？
丈夫：我可真的说了！
妻子：说吧！你想急死我？是不是丫丫撞车了？
丈夫：撞车那还是好事。
妻子：（焦急）你再说一遍！
丈夫：你女儿没撞车！
妻子：那到底咋啦？
丈夫：你女儿在城里一定没有学好！
妻子：你再说一遍！
丈夫：没学好！
妻子：没学好？那就是学坏了呗！（傻了）真的？
丈夫：一个女孩子在城里挣那么多钱？还住这么好的楼？她哪有那
么大的本事！你没听村里进过城的人都在说吗？男人有钱就
学坏，女人学坏就有钱！……懂吗？学坏就有钱！懂不懂？
妻子：你是说……咱女儿……（两人眼神相对。妻子突然蹲下，把
手开始抹自己的胸口）我的心啦……
丈夫：起来，孩子他妈，你可得挺住。我倒下，你也别倒下。
妻子：你也想倒下？那，那我得先倒下（瘫坐在了地上）。
丈夫：不对，起来！我们，我们谁也别倒下。（劝说）我这次带你
悄悄来，咱们得挽救女儿。
妻子：挽救？（带着哭腔）晚了！晚了！……啊哟……
丈夫：来，深呼吸，深呼吸……
妻子：（带着哭腔）当初，我说不让丫丫进城吧……
丈夫：我让了？你啥坏事都是当爹的呢？
妻子：就是你，就是你！丫丫要是没学好，我跟你没完？
丈夫：怎么又不讲理了！
妻子：当初，咱丫丫就爱学习，可你硬说女孩子上了学将来是人家
的人，没用，养不了你的老，硬是让她回家干农活……
丈夫：那不是穷吗？
妻子：穷？我告诉你！丫丫学坏都是被你逼的！
丈夫：我逼她学坏？可能吗？
妻子：（突然站起来，认真的问）你说，女人学坏真的就有钱了？
丈夫：怎么啦？你，你也想学坏？
妻子：就我这样还能学坏吗？
丈夫：就你这样啊，想学坏也没有人要啊！
妻子：你学坏有人要？！
丈夫：我学坏也没有人要了！
妻子：你还挺明白。
丈夫：我不明白行吗？幸亏女儿还有我这个明白爹。不然就真毁
了。
儿子：（这时，一个穿保安服的小伙子从楼的一边跑了过来。）哎
呀！爸妈，还真是你们呀！
妻子：你？（愣住，看看天上）啊，天上怎么会掉下个儿子？
儿子：（欣喜）妈，是我，是大军！
妻子：是你？儿子，儿子你咋在这呢？
丈夫：（拼命摇头），我这眼……
妻子：你眼没花，这是咱大儿子。（上下打量儿子）你这身，还真
精神！
丈夫：咋换这身了？你不是在县城上班吗？咋也跑北京来了呢？
儿子：我上个月刚来的。单位不景气，要减人，我自己要求出
来的，没敢告诉你们，就出来了……怕你们担心。
妻子：没工作了？
丈夫：大学白上了？
妻子：到北京当保安挣的多？
儿子：这儿有个保安回老家有事了，我不是没找到合适工作吗？是
丫丫非让我顶他几天。北京的机会多，我想今年再考研究
生，继续上学。
丈夫：多大了？还上学？我像你这么大，你都快上小学了！
妻子：对像还没有吧？
儿子：不着急！
丈夫：我急！要是等你养老，我不得饿死？
妻子：对了，我问你（对儿子），丫丫没干坏事吧？
儿子：干坏事？
丈夫：就是她的工作是干什么的？
儿子：丫丫现在可棒了，她在房地产公司做销售主管，单位奖给了
她这套楼房，可漂亮了！
丈夫：奖励的？凭什么奖励她？
散文（精选篇）
今年的秋天仿佛来得早些,也凉得早些,让人感觉还没有做好准备,却已入深秋。于是,雨便一场接一场地下,但却都不大。往窗外望去,好象没下一样,再向地上仔细一看,雨分明是在下,下得有滋有味的。雨下在地上,就有了水迹,一汪一汪的,是由于地面凹凸不平的缘故。雨还在下,一丝一丝的,却并不连贯,总是断断续续的。落在地上,有水汪的地方就溅起了水花,小小的,接着就泛起了涟漪,也是小小的,虽说圈儿并不多。树是安静的,雨打在树枝上,树叶上,树也是静静的。雨滴从树上落下,却并不着急,从容地,一珠一珠地滑落下来。
街上的人们都在抱怨,男人和女人,更多的是女人在抱怨,抱怨老天爷。下了这么长时间了还下,下得人心里烦躁,下得人心情总也不见好。也是,从中秋后开始到现在快半个月了,雨就没有停过。即使是没有下的时候,也是雾蒙蒙的,天是灰的,地是灰的,天和地之间好象没有了界线,分不清啥时又要下,恍然间觉得是在江南。是的,江南就应该是这个样子的。去年的春节晚会上有一个舞蹈叫小城雨巷,描写的就是江南的雨中景色,有情调,有韵味,引来一片称赞。而眼前雨还在下,而且是小雨,倒弄得大家叫苦连天了。
我其实还是喜欢雨的,也没有觉得烦,每天心安理得的,再有什么不快的事,也不会和天气扯上关系。而且,雨不大,也不用打伞,细细的雨丝飘在身上,也没有觉得不舒服,甚至还有些浪漫的感觉。是啊,下雨有什么不好呢?而且还是小雨,好多时候简直就是毛毛雨。伸手出去,让雨丝落在手上，就觉得手掌里微微地发麻,很是滋润的。只是雨下得时间长了,偶尔也向天空张望。天空是望不到边的,也不是漆黑一片,还是灰色的,有浅灰的,也有深灰的。我就想,太阳这些天在做些什么?要是突然间乌云散去,艳阳高照,街上的人们,尤其是女人们该会是怎样的发自肺腑地欢呼呢?她们见了面,又该是怎样的一番庆祝!想到这里,我笑笑。看看窗外,雨仍然是在下,仍然是下得有滋有味,仍然是下得断断续续。但是,它还是没有要停下来的意思。