生活中搞笑的句子(1--19条)
1、你的一句话，让我笑的那么没心没肺。
2、自古最伤 多情人，有心观花 花不开;自古快活 花公子，无心插柳 柳自开;世间本是 无情物，奈何肠断 绝情谷。
3、比吃不到的葡萄还酸的是挂在嘴边的如果。
4、九旬老太为何裸死街头?数百头母驴为何半夜惨叫?小卖部安全套为何屡遭黑手?女生宿舍内裤为何频频失窃?连环母猪案，究竟是何人所为?老尼姑的门夜夜被敲，究竟是人是鬼?数百只小母狗意外身亡的背后又隐藏着什么?这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧?是性的爆发还是饥渴的无奈?敬请关注今晚8点百家讲坛跟随镜头走近“爆你全家大菊花”的内心世界!
5、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
6、突然有个人问你，你对座的人有什么看法?——男的，抽你!女的，来我被窝悄悄地告诉你!
7、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。
8、漫漫人生路，总会有出路：当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄?吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴?不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交?
9、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
10、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
11、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
12、都说天无绝人之路，可怎么还有那么多走投无路的人呢?
13、老太太看百米赛跑后说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，随着一声枪响，囚犯们没命地往前冲，生怕被枪打到了!"
14、手机和小灵通机结婚生下了小灵通，小灵通相貌丑陋，信号奇差，不能漫游，不能互相发短信，心碎了，经过DNA检测，才发现父亲不是手机，是对讲机。
15、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。
16、一个男人对女人最高的评价，不是她魅力、青春、性感、身材好，而是想到你，我就硬了。
17、令人难以置信的是，很多人讨厌夏天，竟然是因为它太短暂了!
18、三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
19、亲爱的，我想告诉你一句话，多年以后如果你已经嫁了，我还没娶，叫你儿子在放学的路上小心一点。
生活中搞笑的句子(20--38条)
20、我以为我是爱情大师，我从来不认为你是爱情老手。
21、当我知道涌泉穴在脚心后，我就在想古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚呢?还是泼他一脸洗脚水?
22、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己自己屁本事没有，这可怎么好!
23、幸福标准：自己要健康，事业要成功，家庭要和睦，人脉要广阔，朋友要信任!
24、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。
25、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：脸朝墙壁，不准说话。一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
26、每次你凶我，我都觉得你生病了。面对这么帅的我，你还能发脾气。
27、不要提过去，不要问未来，珍惜现在！
28、“你真的有过真心的等一个人吗?”“有啊!”“谁昂?”“公交车司机”
29、每天晚上在床上，如果你不编一个故事，设定一个角色，闭上眼睛开始在你的脑子里表演，你肯定会失眠。
30、前两天我跟我媳妇逛街，突然稀稀拉拉下起大雨了，你说一把小伞遮不住两个人呀，我就把伞一推说：“媳妇你自己挡雨就行，我没事。”当时给我媳妇感动的都快哭了，她说老公那你呢，我可心疼可心疼的了。我说没事媳妇，我打车。
31、没有人会无缘无故的付出爱，也没有人会莫名其妙产生恨，但胖的出现却有些无缘无故。
32、都说强扭的瓜不甜，我想说，我既然选择强扭!我就不是为了甜!我是为了解渴!
33、我是爱你，但是我更想操你。不要等我流泪，你才明白我的悲伤。不要等我消失，你才知道我的存在。不要等我生气了，你才知道我要抽你嘴巴子。
34、有一漂亮的女警察正在审问一小偷。女警察由于是第一次处理案子，一不小心说错了话，她对小偷严厉地说道：“表白从宽，抗拒从严！”话音刚落，小偷万份惊喜地感叹道：“还有这好事！”
35、美国人说：”我们都可以随便骂我们国家的总统你们行吗？“ 中国人：”这个我们也可以啊！ “ 于是中国人和美国人一起骂美国总统……
36、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃!
37、儿子：“妈，为什么姐姐要叫做李苹？”妈妈：“因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。”儿子：“那为什么哥哥要叫做李德？”妈妈：“因为想名那天我正好在吃肯德基，就这么决定了。”儿子：“原来如此。”妈妈：“还有什么问题吗？李大?！”
38、苍蝇的世界观——哪里臭往哪里钻(比喻参与干些肮脏事。——
生活中搞笑的句子(39--57条)
39、生活从不缺少快乐，只缺少自寻快乐的心态!
40、真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人我不想知道你有病，别表现的那么明显。
41、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：你要去哪儿？
42、我爱的人，有名的花有主，爱我的人，可怕的，不浪漫的中学坏，是反常的沉默，海，所有的水，地狱，所有的鬼魂，乌龟，四条腿，看短信的猪啊，笑。
43、当我还是个孩子的时候，我是那么胆小，即使一个p也会把我吓哭。
44、莫名其妙腰疼，老娘是不是怀孕了。
45、你觉得你胸小，为国家省布挺骄傲的吗？
46、问：假如给你万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到成为世界首富为止！
47、很多人之所以信星座，是因为可以从中发现自己的很多优点，和别人的很多缺点。
48、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。
49、即使沉默是金，但你不必给我一片金山。
50、某日早上舍友准备去考英语四级考试，另一个舍友在收拾东西的时候就好心提醒：记得带上2B铅笔啊。答：不用啊，带上你就好了。
51、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗?
52、任何一个故事都不能信任，让我们面面相觑，且听只言片语。
53、好人要想成佛，得经过九九八十一难。坏人要想成佛就简单的多了，放下屠刀立地成佛。
54、宅男的假期安排如下：床头山，客厅谷，衣橱洞，阳台峰，马桶湖，浴室巷等著名景点!
55、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱;真心不如红钞票，感情只为性需要。高楼大厦平地起，靠谁不如靠自己;骑着灰狼放着羊，唱着山歌耍流氓!
56、牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱!
57、曾经我媳妇给我发过一条短信：“老公，我们分手吧!”当时我都快哭了，但是我没哭，结果她又发一条：“对不起，我发错了。”结果我真哭了。
生活中搞笑的句子(58--76条)
58、说：再穷不能穷教育。结果：他们富裕了，教育反而更穷.说：再苦不能苦孩子。结果：他们发财了，孩子依然很苦。说：让一部分人先富。结果：他们奢华了，我们活如奴。说：让人民活的有尊严。结果：他们特供了，我们摆摊被掀翻。说：鼓励我们讲真话。结果：敢讲的都进去了！
59、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去!”
60、 理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。
61、三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。
62、长辈以前总对我们说网上都是骗人的，结果现在自己却狂转朋友圈里的造谣贴。
63、什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了…
64、阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了
65、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗?”
66、用手机短信消磨时间的称为信生活，只收不发——信冷淡，只发不收——信骚扰，传不出去——信功能障碍，看短信哈哈大笑的，基本上你已达到——信!
67、如果我死了，请在我的坟上安装一个无线路由WIFI，谢谢!
68、嫂洗澡，弟无意中闯入。嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”弟羞红了脸，正欲走！嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗？”
69、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。狐狸未成精，纯属太年轻。
70、有两件事会阻止我成功：一是吃饱了就犯困，二是醒来就饿了。
71、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。
72、全机关推行首问责任制。处长：“菲礼，执行“首问责任制”后，你办公室有一句口头禅，知道是什么吗?”菲礼：“不知道。”处长：“对!”
73、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧
74、在外面吃家宴，有道菜是鲍鱼炖鸡，老爹喝嗨了，然后在鸡里面翻鲍鱼，我二叔说没鲍鱼就吃鸡呀，我爸默默的说了声不行，不能吃…
75、50美分和50美分是最快乐的，因为他们在一起。
76、我不表现我的悲伤，我怕你会忍不住笑。
读了“生活中搞笑的句子76句”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。popo666小编推荐您阅读，希望您喜欢。