推荐家长与师生阅读3009：父亲，一定要教会孩子如何吵架！我们之所以没有将吵架的技能教给孩子，是因为，我们同样不会吵架。
原创 磁性人生 做个真父亲 2024年12月20日 20:00 河北
需要承认，会吵架是一种能力。一个会吵架的人往往是高自尊的人，因为懂得自我保护。一个会发吵架的人，语言表达能力和逻辑思维能力不会差，因为需要找到对方的漏洞并反驳。
但是，我们的孩子，多数不会吵架。
- 被冤枉了，孩子不会反驳
- 被起外号了，孩子不敢回应
- 被推搡了，孩子只是默默承受
- ...
这样的孩子会让父母无比心疼，同时也让我们苦恼。为什么孩子不会保护自己？
01
我们之所以没有将吵架的技能教给孩子，大概率是因为，我们同样不会吵架。或者说，对吵架，认识不清。
本质来讲，吵架是一种解决冲突，维护个人利益的手段。那既然是一种手段，我们便有选择用或者不用的权利。
可是，为什么你没使用这个手段呢？本质上或许是因为我们害怕冲突。
可是，为什么我们害怕冲突呢？
两个原因可以解释：
从基因进化角度讲，我们的远古祖先，生存环境异常残酷，自然灾害频发同时大型猛兽聚集，剑齿虎，猛犸象对人类的的生存构成严重威胁，在那样的生存条件下，一个人是无法生存的。
而避免冲突则是为了抱团取暖的需要，因为一旦你特立独行，面临的是生与死的考验，结局大概率是堕入尘土。
比如打猎，根据你的特点你负责追踪猎物，但你觉得自己被屈才，心里想：凭什么让我这个天之骄子每天和脚印、粪便打交道，我要成为一名攻击手！
于是你决定自己带着石矛、弓箭来一场说走就走的旅行。
结果，你猜怎么着？
你成为了远古时代的某人，成为了别人眼中的故事，或者说事故，在山洞里年长的祖先给孩子们讲到：某年，某月，某日，某人带着石矛弓箭独自一人外出，结果，卒！
远古社会是不允许你来一场说走就走的旅行的。
所以，跟紧大部队，别觉得自己能，这样的教训，便刻入了基因，一直从远古社会，农耕文明、工业文明到现代文明伴随人类至今。
只不过这个基因现在看来，变得有些鸡肋了。
现代社会已经远远区别于过往的茹毛饮血时代，个体不再需要依靠大的群体捕食，即使独立发展，也不再有生命威胁。
而且内卷当道的时代，本质上是因为和你相同的人太多，你会的别人也会，你有的别人也有。
换句话讲，现代社会需要你的独特性！
但是，避免冲突的基因太过强大，它会让你本能的趋同，价值观趋同，思考方式趋同，行动方式趋同。
最后便是我们泯然众人。
也正是因为这样的基因，别吵架的思想，成了你我社会关系行为准则之一。
另外，教育影响，《论语.学而》有言：“礼之用，和为贵”，《中庸》有言“和也者，天下之达道也”。
长久的儒家教育，让我们国人养成了息事宁人，大事化小，小事化了的思维习惯。吃亏是福也成了部分家庭教育孩子的思想准则。而“和”这个字也在方方面发挥着作用。教育上我们要“和颜悦色”，经济上我们要“和气生财”，zz上我们要“政通人和”、军事上要“和衷共济”。
总归，一个字“和”！
但这个时候，越是乖乖女、越是懂事儿，越容易被欺负。因为，总有人不守规则。他们在吵架中，找到了兴奋点，尝到了甜头，便把语言攻击，暴力威胁当做生存获取利益的手段。而我们的忍耐或吵架技能的缺失，助长了这股恶风！
在基因和教育的影响下，我们这些长大的孩子虽然冠以父母的身份，但却只能用原生家庭的教育理念影响孩子。最终，一个习惯忍气吞声的父母，养育了逆来顺受的孩子。
02
父母要告诉孩子，吵架是一种权力试探！
吵架其实是对方选择的一种权力试探，他在探你的边界，如果你被我骂一句毫无反应，大概率对方会一直采用这样的方式直到升级为推你一下，踢你一下。
在动物界，幼狮会相互撕咬，争抢母狮提供的食物，这是一种学习社交以及捕猎技巧的方式。而我们的孩子，一旦缺乏类似的学习训练，那些已经使用撕咬、吼叫的孩子便会逐渐社交关系中，凌驾于我们的孩子之上。
从最初的语言攻击直到校园欺凌！
03
我们的孩子该如何反应？父母能做什么？
犯罪心理学中有个著名的理论“差别接触论”，理论的核心是：犯罪是学习的，是由正激励和负激励不断强化而成的定式。
也就是说，那些用吵架为自己争取利益的人，多数是学习而来的。好消息是，如何保护自己，同样可以学习。所以，面对吵架这件事。
父母应该做什么？
04
父母要如何帮孩子以其人之道还治其人之身？
用吵架来保护自己的利益？
做到下面几点
第一、别替孩子原谅对方
你发现了吗？孩子相处过程中会经常遇到被欺负被挑战的时刻。当孩子彷徨无措的时候，往往父母会走到前台说：没关系，没关系，只是玩儿而已。可是，我们要清楚，每一次你替孩子回复的“没关系”，都在否定孩子的“心滴血”。
当孩子被欺负哪怕是被玩笑的语言伤害时，孩子感受的无措和难过是真实的。一味让孩子忍让只是让TA更受伤！
所以，我们要肯定孩子的感受，告诉孩子：爸爸知道你听到这样的话，心理很受伤，但是你要知道，这不是你的问题，我们一起想想怎么处理这件事。
第二、告诉孩子，学会说不！
相处过程中，如果孩子明显感觉到不舒服，却不敢提出，久而久之对方就会觉得孩子好欺负，并再三施加暴行。
要告诉孩子，勇敢表达自己的想法：“我不想玩这个游戏”“我不喜欢你这样碰我”“你这样我很不舒服”。
在心理学研究中发现：当实验对象接收到否定句时，脑成像技术显示，大脑负责注意力和控制区域的脑区被激活。
也就是说，当孩子在被欺负时，大声的说“不”，才能引起对方注意，感受到孩子的力量！
第三、气势上不能输
动物在遇到威胁时会利用自身条件尽可能显示自己的强大，猫在遇到威胁时会弓起身、炸起毛，目的是让对手感受到自己的威胁。而我们的孩子，在受欺负时同样要调动身体。眼睛要坚定盯着对方，表现出一副不好惹的样子，这样能劝退大多数人。也可以发出更大的动静，大喊：“你干嘛这样！”“你这样我就打你了！”让他知道孩子不是好拿捏，同时他也会害怕引来家长的关注。
第四、绝不自证
逻辑学理论：谁主张谁举证！
如果对方诬陷孩子拿了他的橡皮，那就让孩子这样回答
“你有什么证据？你凭什么这么说我？你在诽谤？你在污蔑！”
“什么？你看见了？你在哪儿看见的？什么时间看见的？”
要让孩子记住，当对方质疑我们时，不急着自证清白，因为这里面有逻辑陷阱，一旦自证便假设了对方的前提成立，你需要不断证明我没有，而在慌乱之下一旦出错，便落人口实！
所以，谁主张谁举证！
最后的话
以和为贵在大多数场景下会为我们避免冲突，但是代价便是我们的利益受损。
本质讲，现代社会依然奉行丛林法则。大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。所以，作为父母，我们不妨用中国人民公安大学王大伟教授一段绕口令，提醒孩子：
你的温柔需要带点锋芒！
校园欺凌有点邪，
专门欺负弱同学。
拳打脚踢打耳光，
侮辱谩骂带撒野。
“打得一拳开，免得百拳来”教员真知灼见！